Voltei

                Tem um tempo que eu estou ensaiando essa volta, seja a dieta, seja ao blog, e ela não saía. Mas eu percebi que escrever pode me ajudar com os altos e baixos e a me manter na linha.

                Começando... Eu estou no mesmo ponto em que estava em 2012. Um momento complicado da vida, stress, espera e eu descontando tudo na comida. Com tudo isso só fui engordando, engordando... até que em dezembro marotamente fui me pesar na farmácia e pá 84 kg. Como o concurso para a qual eu estava estudando já tinha passado e pude voltar meu foco 100% para mim e tomei a tão ensaiada decisão de levar a sério a minha dieta.

                As motivações são várias. Saúde? Sim. Não gente eu não acho que ser gordo é por si só sinônimo de estar doente, mas a gente se conhece né?! Ou deveria. Ando me sentindo cansada, a dor nas pernas é mais frequente, além disso, ando suando muito. Este último é o que mais me incomoda.

                Além disso, rola um sentimento de descontrole, impotência que me deixa bem mal comigo mesma. Contribui para isso que mesmo no auge do meu descontrole eu sei que não como por fome. Eu como (ai meu Deus, como colocar isso no papel?)... como para ter algo que fazer, mexer com a boca, com as mãos. Comida para mim funciona como uma distração para problemas e outras mazelas.

                E, por fim, porque estava de mal com o espelho. Me vestia, mas ficava horas até achar algo legal. Uma sensação frequente de mal-estar comigo mesma, inadequação, tornando os mínimos contatos sociais um pouco mais incômodos do que já considero.

                Então montei um plano. Decidi que quero voltar aos 75 kg. Que se a gente for parar pra pensar nem me faz magrinha não, mas me deixa confortável. Eu nunca tive como ideal vestir 36 ou 38. Venho de uma família de pessoas gordas e como sempre fui grande acho que só vesti 36 quando tinha 11 anos. Além disso, acho que 75 kg é algo plenamente viável com um pouco de esforço, disciplina e foco. Tenho muitos outros interesses e prioridades (como por exemplo, passar num concurso) para focar unicamente no peso. E também se eu chegar aos 75 kg e continuar animada e achar legal pular para os 69 kg, beleza.

                Pro primeiro post vou parar por aqui, assim ele não fica muito longo. Que este longo caminho termine com menos 9 quilos. Abraço!

                

Até...

A vida dá voltas. E a minha deu uma de 180º e me virou de cabeça pra baixo.

E talvez seja para ser assim mesmo, creio que é um caminho sem volta. Gosto muito desse espaço, mas no momento peso é o menor dos meus problemas. 

Então até logo, a gente se vê.

Quem quiser pode acompanhar meu outro blog sem nenhuma discussão acertada e muitas lamúrias. 

Bjuxx

Estável

Resolvi chegar aos 69. Se estar com o corpo mais magro é bom, estar 5 kg mais magra será melhor ainda. 

Mas sem rigor, tudo a seu tempo. 

Descobri que o que tava me engordando eram os lanches que eu fazia na escola. Então passei a levar duas frutas. Na maior parte da semana é isso que eu como e voltei aos 74,9 kg, assim. 

Mas continuo comendo doces, e o problema nem é este, e sim o fato de que comer doce até poder, emendar não.

Ontem comi dois doces de leite daquele em pedaço, no curso, a noite, uma barra grande de chocolate Hershey's, hoje, uma coxinha, e um potão de canjica. E, provavelmente, esses dias em casa vão me dar mais alguns potões de canjica. 

O resultado? É isso que de certa forma quero controlar. Posso até engordar um pouquinho, mas tem um limite. 

Peso atual: 74,9 kg!

1 Ano depois

Fez um ano dia 27 que eu comecei minha dieta.
Agora eu tô mais longe impossível da resolução que eu tomei naquele dia: paçoca, doce de leite, chocolates.
Anteontem eu pesei na farmácia deu 76 kg, e no médico, deu 75 kg.
Eu confesso que a resolução de chegar aos 69 kg ainda não foi abortada, mas está em questionamento.
O que eu mais quero agora é melhorar meu corpo, minha saúde, e, no mínimo me manter nos 75 kg.
E, o que já vai ser um grande desafio depois desse fim de semana.

Seguindo

Oi gente! Nem sei o que dizer. 

Ou melhor, estou viciada em canudinhos de doce de leite. 

E isso está travando o ponteiro da balança em 75,8 kg. Não passo dos 76, mas não chego aos 69 kg.

É até legal manter, durante tanto tempo meu peso. Já tem uns 5 ou 6 meses que estou entre os 75, 76. 

Mas e os 69 kg? Daqui a pouco vai completar um ano que comecei minha jornada. Perdi uns 15 kg e fico feliz, mas me manter nessa gangorra a essa altura do campeonato me faz sentir derrotada. 

Estive pensando em voltar aos poucos. 

Beber chá verde com regularidade, organizar os horários, os alimentos e com isso ir voltando. 

Tomara que dê certo!

Ficou pior

Bem, eu fiquei preocupada quando ganhei aquelas 500 gr que me deixaram mais perto dos 76kg, então imagina o que senti quando vi 76,3 kg essa semana?
Derrotada, derrotadíssima. Minhas roupas estão apertadas, feias, carnaval tá chegando e eu trollando meus esforços.
Sério, tô mal!

Engordei

Hoje eu pesei na rua e estou com 75,85 kg. Estou uns 500 gr mais gorda do que há uma semana.
A sensação é de que ganhei 10 kg. Sinto minhas roupas estranhas, e um medo de perder o controle e daqui a pouco.
Me sinto péssima, meio fracassada sabe?
Ainda mais que acabei de comer uma barra de chocolate.
Enfim...

Fora dos eixos

Olá meninas! Não estou indo muito bem com a minha RA não. Sério!

Ontem a noite, uma coisa me assolou e pronto, comi tudo o que vi pela frente. Sério, fiquei passada comigo mesma. E eu tô assim. Não sei de onde saiu esse apetite. Acho que é cabeça quente.

Baixei um aplicativo pra smartphone. Já tinha visto há um tempo, mas só agora resolvi experimentar. Segundo ele, para perder os 7kg que ainda faltam em 2 meses eu teria que fazer no máximo 35 pontos. E aí você lança o alimento e já vem com a pontuação. Mas achei um pouco falho. Quando ouvi falar desse app eu pensei que ele mesmo fizesse a soma diária dos alimentos, "facilitando" o seu trabalho, mas... De qualquer forma, estou longe dos 35 pontos mesmo. Alguém já usou? Conhece um melhor. O meu se chama Dieta e Saúde.

Peso atual: 75,15kg.

A balança falou

Olá meninas!

Bem, o que eu tenho de novo? Bem, o que já era parcialmente previsto. Eu enfiei o pé na jaca no Natal e Réveillon. Mas estou tentando minimizar os estragos tanto quanto posso. Estava pesando 75 kg pouco antes do Natal e 2 dias depois já estava com 76,3 kg. Aí tentei segurar, o tanto o quanto é possível tendo um monte de gostosuras na geladeira, e pouco antes do ano novo eu já voltei pros 75, 3kg.

Mas meu Réveillon foi uma super festa e eu coloquei os dois pezinhos na jaca, jaquei bem jacado. E aí?

Ontem eu usei uma daquelas balanças que medem peso, altura, pressão arterial e ainda te dão os dados relacionados como IMC e afins. Eu sempre tive vontade de usar, mas quando estava gordinha tinha vergonha. Principalmente, depois que eu descobri que ela "falava" as informações da pessoa. Aí eu pensava eu em uma farmácia com uma máquina espalhando o tamanho do meu desespero. Definitivamente não. Mas foi um medo infundado, ela "fala" tão baixinho que ninguém escuta nada.

Mas vamos ao que interessa. Ela marcou 75,1 kg. Ótemo. E IMC dentro da marca também, 23 e alguma coisa. O lance é que quando eu fui pesar na outra balança que eu sempre uso e ela marcou 76, 5 kg. O que é mais coerente para os exageros já relatados. 

Vou considerar mesmo o maior peso porque é a balança que eu mais uso.

Lá vem o Natal

Quem me dera essa barriguinha!

Ai, ai, preocupações de final de ano!
Oficialmente estou de férias!
E...?
Ontem eu pesei e estou com 75,3 kg. Alguma coisa me alarmou. Sei lá, acho que já estava acostumada com  os 74 kg. Mas dar uma segurada justamente nessa época?
Bem, vou tentar minimizar os impactos o quanto puder.

E me preparar para me recolocar na linha em janeiro, que, pra piorar eu estarei de férias. Aí, não sei vocês, mas pra mim estar em casa significa fazer check in de cinco em cinco minutos na geladeira. Um inferno!
Mas a solução pra isso é planejar, comprar alimentos saudáveis, e ter consciência. Carnaval tá aí.

Rumo aos 69kg

Olá meninas. Estou com um problema. E eu achava que não tinha nenhum problema. 

Deixa eu explicar. Minha alimentação está totalmente inconstante, num dia faço tudo direitinho no outro como chocolates, biscoito recheado, linguiça, doces...

O lance é que eu achei que no momento em que eu quisesse poderia parar de comer essas bobeiras e me focar naquela alimentação certinha. Mas já estou tentando isso tem umas duas semanas e nada. Quando eu não estrago completamente o dia, e por pura falta de oportunidade. (Aqui em casa, graças a Deus não tem muitos doces, e aperitivos)

E agora José?

Quero voltar, quero muito chegar aos meus adoráveis 69kg. 

Mas também não estamos numa época muito propicia a rigidez alimentícia, rs...

2013 está aí e eu quero começar com o pé direito.

Esse ano meu desafio será infinitamente menor do que o de 2012, pelo menos no que diz respeito ao peso.

De resto, vai ser pauleira. Tenho umas decepções para superar, isso que dá esperar demais dos outros, batalhas para enfrentar (começarei minha busca pelo cargo público dos sonhos), a recuperação da minha mãe, enfim, no entanto, tudo isso só faz esse ano ser mais desafiador. 

Bom 2013 pra todas!!!!!

Aqui estou eu

Olá minha gente!
Bem estou bem sem novidades.
Continuo com peso de 75, 74kg, mais pra 74. Já tem mais de um mês que eu não saio disso.
Mas também tem dias que eu tenho uma alimentação boa, outras nem tanto e outros eu meto o pé na jaca. Mas como disse antes de alguma forma consegui estabilizar isso.
Tenho pensado muito na minha saúde, e na tinha capacidade de manter o que eu conquistei até agora. Foram 17 kg pro espaço.
O engraçado é que eu me olho no espelho, coloco minhas roupas e fico me perguntando como poderiam caber 17kg aqui. Não tem como huahauhauha.

Estacionei

Olá meninas!

Sem nenhuma relação com o texto.
Mas os dois são tão fofinhos, não?

Bem, eu andei pesando. Pesando, mas não atualizando a minha tabelinha, mas enfim. A novidade é que eu já consegui avistar os 74 de leve me dando um tchauzinho, rs... emocionante!
Mas ando meio inchada esses dias, e estou agora nos 75 kg cravados.

O mistério é que, como eu estou emagrecendo?
Não sei se já comentei, mas se não, lá vai.
Minha mãe faz uma dieta muitoooooooo restrita e na maior parte do tempo eu como acompanhando a dieta dela. Então é queijo, só branco, a maioria dos produtos lights, almoço, só arroz, carne grelhada e saladinha, e isso os 7 dias da semana. Então, por mais que eu coma um chocolatizinho no fim de semana, como um bombonzinho no trabalho, a alimentação está, no geral, bem restrita.

Estive pensando e seria muito bom chegar em 2013 com o peso dos sonhos, mas estou bem cabreira de colocar uma meta tão grande num momento em que eu estou tão fraca com grandes resoluções. Vou matutar mais pouco e ver no que dá!
Beijocas!!

Eu me entendo

Quando uma pessoa descobre que está com uma doença séria (é só comparação) ela passa por fases de negação, negociação, aceitação... enfim, e eu com as mudanças da minha vida tenho passado por fases. Infelizmente não consigo ainda identificar com clareza qual é qual, mas agora, acho, estou na fase de me perdoar.

Seja porque eu agi feito uma idiota descerebrada, porque deixei me fazerem de boba, porque reclamei de coisas que não deveria, porque pareço estar em uma montanha russa emocional fazendo uns "loop" bem profundos, mas cada um reage como pode/sabe ou consegue, aos grandes, ou até aos pequenos reverses da vida.

Tenho estudado? Não, mas tenho motivos e na hora certa vou voltar.

Tenho insistido na coisa errada? Sim. Mas quem não quer carinho, atenção, afeto, alguém que te afaste dos problemas quando está se sentindo mal? 

Tenho comido descontroladamente, despudoradamente? Sim, sim, e sim!

Não é desculpa. Eu sempre soube que eu como os meus problemas. Não é novidade e eu sei que tenho que lutar contra isso. Fato. Mas só ficar me culpando, e me deprimindo não vai me fazer ter a atitude correta diante da comida, da compulsão...

Enfim, quero fazer as pazes comigo mesmo. Sou alguém por quem vale a pena lutar, tenho certeza disso.

Por incrível que pareça o peso continua baixando. Gramas! Mas está.

Ontem estava 74,65 kg. 

Faz muito tempo que eu não vejo 74 na balança. Fiquei feliz.

Faz parte que ontem minha alimentação foi sorvete e salgados? Mas eu disse não aos refris :)

Decidi que quero sim chegar aos 69kg, mas como havia pensando antes, quero primeiro saúde. E nesse papo Atividade Física voltou à baila. ter uma alimentação balanceada, mesmo que isso retarde um pouco o meu emagrecimento...

E sabe por que o The Smiths é a minha banda favorita em todo o mundo? Sim cheguei a um consenso. 

Por isso:

Accept youself

"Todo dia você deveria dizer

"então, como me sinto em relação à minha vida?"

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar?

Eu sou doente, eu sou chato

E eu sou comum

Como eu adoraria me deixar ser levado

Oh, mas os sonhos tem mania

De simplesmente não se realizarem

E o tempo está contra mim agora...oh

Quem e o que culpar?

Oh, qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar

Pelo amor de deus?

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Todo dia você deveria dizer

"Oh, como eu me sinto em relação ao passado?"

Outros conquistaram o amor - mas eu fugi

Me sentei no meu quarto e fiz um plano

Mas os planos podem falhar

(e frequentemente eles falham)

E o tempo está contra mim agora

E não há mais ninguém para culpar

Oh, me diga quando você vai

Quando você vai aceitar sua vida

(aquela que você odeia?)

Pois qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Todo dia você deveria dizer

"Oh, como me sinto sobre meus sapatos?"

Eles me deixam desajeitado e comum

Como eu adoraria entrar na briga

Mas uma vez tive um sonho

(e ele nunca se realizou)

E o tempo está contra mim agora

O tempo está contra mim agora

E não há ninguém além de você para culpar

Oh, qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Qualquer coisa é difícil de encontrar

(pelo amor de deus)

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar?

Quando?

Quando?

Quando?

Quando?"

Let be...

Minha vida não está numa fase muito boa. E o muito é gentileza minha. Na verdade ela está terrível. Estou cansada com tudo, me sentindo exausta mentalmente, fisicamente, afetivamente, socialmente... Enfim, triste, sem muitas perspectivas a curto, e nos momentos de maior desânimo, nem a longo prazo.

Meu lado lógico diz: Vai passar. Tá bom, mas agora eu não vejo isso com muita clareza.

O pior é que eu não vejo soluções, saídas, me sinto presa...

Mas, mas, mas... sabendo que eu não posso fazer nada. Nada efetivo, eu quero dizer. Resolvi encarar do melhor jeito que der.

Me livrar das tristezas desnecessárias, dos problemas que eu mesma me criei, e dos choros intermináveis que não levam a lugar nenhum.

E também conta a bagunça que eu tenho feito com meu corpo. Em um momento uma alimentação extremamente restritiva, no seguinte só como bobeiras.

Let be - The Beatles

Jacadinhas do dia a dia

Bem daqui a pouco chega a época, nefasta, de fazer compras.
Eu achava que ia me divertir, eu, um carrinho, e gondolas de gostosuras, mas... Fazer compras é um saco, e é minha missão por enquanto.

Então, já disse, as palavras de ordem vai serão organização e planejamento. Vou pensar em alimentos saudáveis e que me ajudem a manter na linha.

Eu tava indo mais ou menos, mas... Bem, uma amiga vinha me visitar no fim de semana. Com preguiça de ir pra cozinha comprei umas coxinhas. Preciso dizer que amo? Ela não veio, (pra variar me deu um bolo), e eu já tinha até fritado as ditas cujas. Já estressada, o que eu fiz?

(   ) Joguei todas fora?
(   ) Ignorei-as?
( X) Comi todas compulsivamente até ficar farta e com mais raiva ainda da vida???????

Ai, ai...

Minha vida não tá fácil. As vzs rola AQUELE desanimo!
Mas dias melhores virão para todos nós...
Fui...

"Cê"tenta, e consegue

Bem, eu preciso me organizar.

Hoje eu pesei! Tudo saiu de órbita mesmo, mas, eu pesei e????

Sim, ou a balança tá viciadíssima ou eu realmente cheguei aos tão sonhados 75 kg.
:)
Estou feliz? Sim!

Hummm, mas tenho que confessar uma coisa estranha. Não me sinto como achei que me sentiria. Estou com medo de emagrecer muito e ficar esquisita (é difícil explicar). E não me sinto mais magra. MAgra eu esei que não estou.

Tenho 1,78m então não tô magrinha, mas me sinto como antes, quando tava gordinha. As roupas me lembram alguma coisa, mas mesmo assim.

De volta

Decidi encarar que minha vida antiga nunca voltará. Ainda me surpreendo por sentir falta dela. Mas vamos lá. Está tudo bagunçado. Tenho me sentido extremamente cansada a maior parte do tempo, e como se precisasse de consolo e "premiação" todo o tempo. E vamos falar como gordo se consola? Se premia?

Pois é! 

Agora que eu tinha tudo ao meu favor para ter uma super alimentação, eu estou comendo um monte de bobeiras, inclusive, bombom quase todos os dias. 

Na verdade, não é de hoje eu tenho me sentido estranha, mas estranha num sentido íntimo, comigo mesma. Talvez tenha a ver com algum processo secreto de amadurecimento que eu ainda não consegui me adaptar e entender. E o mundo também não tem colaborado, mas... isso passa.

Essa semana vou colocar a cabeça no lugar, colocar muito coisa em ordem, enfim dar um jeito no que não tem jeito. 

Tenho muito mais coisas que um número na balança pra consertar. Mas isso também vai me fazer bem.

Vendaval

Bem, há pouco tempo eu estava reclamando que a vida tava muito parada. Então acho que alguém lá em cima escutou e não gostou muito. Também pudera, com tanta gente com a vida ferrada e eu reclamando de não ter o que reclamar. 

Mas aí veio um vendaval daqueles. Minha mãe teve um AVC e eu me vi pela primeira vez completamente desesperada. Não estamos acostumadas a lidar com doença. Nem eu, nem ela nunca havíamos ficado doentes. Hospital. Médicos. Laudos. Especialistas. Enfim, vivi um inferno nestes últimos 15 dias. 

E tudo ficou confuso demais.

Tá difícil.

Não me sinto eu mesma.

Comida? Estou mais compulsiva ainda.

Neste dois últimos dias comi: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de coockie integral de passas, 1 pacote de Doritos, 1 pacote de granulado, uma taça de vinho, ah se eu lembrasse de tudo, todo mundo ficaria pasmo.

Isso porque eu até emagreci. Estava com 76,45 kg, no sábado. Estou tão perto do meu objetivo de 75 kg. Eu não ficaria magra, mas já estaria muito melhor. 1, 45 kg pra quem já perdeu 16 kg o que seriam esses 1 e pouquinho? E esse descontrole? Onde será que vai me levar?

Antes fosse apenas a alimentação.

Mas, nem tudo é descontrole. Coisas boas têm acontecido. Têm se mantido. 

Vamos ver o que a vida nos reserva. 

Pequenas tragicomédias da vida!!!

Meu cabelo, como eu já disse, é cacheado. E entre amores e ódios a gente vai vivendo e tentando se entender. Quem tem cabelo crespo sabe que é um cabelo com vida própria, personalidade própria (personalidade esta rebelde, irritante, chata e imprevisível), até TPM própria o meu cabelo tem.

E eis que antes eu tentava domá-lo com química. Mas desisti. Primeiro porque só fazia o efeito, meu Deus que coisa mais linda, no primeiro dia, na primeira aplicação. Depois ele nunca mais reagia do mesmo jeito. E como tá na moda o tal natural eu resolvi aderir. Acho bonito. 

Mas cabelo cacheado demora uma vida pra crescer né!Ou pelo menos pra aparecer que cresceu. E nisso, apesar de todo mundo falar eu passo meses e meses sem cortar. 

Da última vez foi completamente traumático. Sabe aquele lance de mudar o visual no dia de um evento importante? Furadaaaaaaaaaa!!! Tô eu cheia de expectativa pras fotos com beca para o convite, e putz, cortei o cabelo. Me senti tosada, um poodle. Foi um horror, mas reconheci, era necessário.

Depois de mais de uma no depois, eu meio que esqueci o drama inicial e resolvi fazer bis da experiência. 

E gente sabe vontade profunda de chorar? De voltar no tempo? De enfiar a cabeça num buraco e só tirar daqui a uns 2 anos, tempo que o efeito cresceu vai demorar pra aparecer. 

Tristeza, tristeza, tristeza!

E o pior é que não há nada que se possa fazer quanto ao corte mal feito! Não tem jeito, tem que esperar crescer. Por que cortar mais está fora de cogitação. 

Tô tentando me convencer de que não ficou tão ruim, mas tá difícil...