Cachos I

Há um tempo que eu venho querendo falar sobre isso. E isso é a mesma coisa que sobre cabelo. Mas não qualquer tipo de cabelo e sim de cabelos crespos.

Ó só quem tem pra saber a eterna luta de amor e ódio que travamos em vários momentos da nossa vida.

Hoje em dia, graças às voltas que a moda dá, eles estão em voga e são capas de revista, ganham sites especializados, dicas pipocam aqui e acolá, e temos muito mais referências mas eu sou de tempo em que isso não acontecia.

Lembro de quando eu era criança e até durante a minha adolescência meus sonhos cabelos lisos, naquele velho estilo Glória Pires.

A primeira cacheada de peso que eu me lembro e da Taís Araújo em Viver a Vida.

Desde então, os cabelos dela são minha obsessão,a pesar de eu saber que eles ficam lindos daquele jeito graças a um senhor cuidado padrão Globo, mas custa nada sonhar:

Os meus estão precisando de muito e muito cuidado. Mais o mais importante é que hoje em dia eu amo meus cachinhos e os valorizo exatamente por serem o que são, naturais e rebeldinhos, rs....

Férias da RA? Isso existe?

Férias? Sim, eu me dei férias da RA.

Sei que isso parece absurdo, na verdade vale dizer, que não parece, é um absurdo.Afinal de contas eu faço uma reeducação alimentar, estou ensinando meu corpo dia a dia a se alimentar de forma saudável, com os nutrientes e calorias que ele precisa pra gente viver, realizar as atividades necessárias, ter forças para continuarmos na luta. 

Diante disso, não era pra existir esse lance de férias da RA.

E eu do alto dos meus 78,95 kg (20/07/2012) tô longe de ser alguém que poderia se conceder esse tipo de luxo né?!

Sim, eu emagreci, mas minha meta de estar com 75 kg no dia 1º agosto e de chegar aos 27 anos com menos peso extra nesse corpinho, foi por água a baixo.

Me, mylsef and I

Continuo pensando na vida. Continua martelando na minha cabeça o conselho de que tenho que buscar e conhecer a tal Juliana interior.

Como se faz isso? Algumas horas diante do espelho? Como você se conhece?

Eu tenho boa vontade, quanto a isso não há dúvidas. Mas o como fazer é que não saí da minha cabeça.

Eu tenho reclamado, reclamado, mas no fundo há poucas razões para isso.

Tenho um emprego, e, principalmente, tenho planos e perspectivas.
Sim, eu não sei onde estarei daqui a um ano, provavelmente no mesmo lugar, não tenho ideia de onde estarei daqui a dois ou três anos, essa é a parte boa, estarei longe daqui.

E eu realmente acredito nisso, realmente acredito que estarei aonde eu tanto quero estar. Eu  tenho dúvidas? Sim, muitas. Algumas vezes chego, inclusive, a duvidar da minha capacidade, me pergunto: será que vai mesmo acontecer? Mas acho que isso é normal, todo mundo em algum momento também deve se questionar, e colocar em cheque suas certezas e crenças. No entanto, eu apesar de duvidar, no fundo, sei que me vejo completamente capaz de chegar lá longe, basta os ventos serem minimamente favoráveis.

E talvez, seja exatamente, por este motivo que meu futuro pareça um quarto escuro para mim. Não sei onde, como e nem de que jeito estarei vivendo. E talvez essa seja também a razão da minha ansiosidade e impaciência. Afinal, eu só tenho o agora.

Mas a lógica me lembra que eu tenho agora exatamente o que eu preciso e quero. Um trabalho que não é o dos meus sonhos, mas me permite ter tempo e tranquilidade para chegar lá, tempo, eu que tenho encarado erroneamente como ócio, paz e liberdade.

Isso faria muita gente feliz e se eu parar de olhar apenas o lado negativo vou perceber que também me faz feliz.

Mas aí, eu volto a pergunta inicial, era isso? Essas são as tais conclusões que eu preciso chegar?
O que é realmente se conhecer?
Antes eu era ansiosa por não fazer a minha ideia de aonde eu queria chegar, aonde eu queria ir, mas agora eu sei exatamente qual é o caminho a ser percorrido, basta colocar o pé na estrada.

Por onde andarás?

Nossa vida já está pré-determinada? Está tudo definido e na verdade a gente só segue o roteiro? Duvido muito disso.. Na verdade já disse que tenho pouquíssimas certezas, mas das poucas que eu tenho, das poucas coisas que eu posso dizer que acredito está o livre arbítrio.

Hoje estava conversando com uma moça, tipo cartomante, sem ser cartomante, e ela estava falando da minha vida.

Eu não sei se contei aqui, mas o tal TI (Técnico de Informática) me chamou pra sair. Sim e eu aceitei. Na verdade aceitei das três vezes em que ele me chamou, e não saímos nenhuma das tais três vezes. E agora eu estou reticente. Na verdade, reticente é pouco, estou com os dois pés atrás. E tudo isso por quê? E este é o xis da questão.

Porque gente eu fiquei muito, mais muito empolgada. Empolgadíssima, como há muito tempo eu não ficava com ninguém. Eu pensava nele o tempo todo, e achava ele perfeito pra mim, e, e... Aí, de repente, eu comecei a achar tudo muito inadequado e fico me perguntando o porquê. 

Comecei a pensar que ele talvez não esteja tão afim, apesar de momentos fofos que tivemos online, comecei a pensar que não vou saber lidar com a situação, tô saindo com vc e trabalhamos juntos, comecei a achar que atrás de tanta similitude, algo em nós não se encaixa, eu fico muito ansiosa, falo o que não devo, fico confusa, me sinto pouco eu.

E a grande questão que fica é: isso é medo? Ou isso é sexto sentido? Será que além de aprontar coincidências para que tudo dê errado o lado invisível da força, também não esteja tentando me ajudar? Me alertar?

Como eu vou saber se é uma coisa ou outra? É sempre confuso assim? Ou sou eu que transformo qualquer gota d'água numa grande tempestade?

Eu não sei, mas estou confusa. 

Onde foi que eu errei, de novo?

Não sei se já disse isso aqui, mas eu sei onde estou errando.

Primeiro, estou errando com os horários. Antes, quando eu comecei minha AF, eu seguia religiosamente os horários para me alimentar: café da manhã às 8h, lanche da manhã às 10h, almoço 12h, lanche da tarde às 15h30min, e jantar Às 18, com a possibilidade de uma ceia às 22h. Mas quando eu comecei a trabalhar, e eu entro ao meio-dia achei que ficaria meio complicado fazer o lanche da manhã, afinal eu tenho que almoçar às onze e pouquinha. E, mesmo que seja só uma fruta, vai me encher e quando chegar a hora do almoço eu não ia conseguir almoçar, e ficaria com mais fome no lanche, e no jantar.

Enfim, os motivos pouco importam, mas o fato é que eu fiquei com um vácuo entre o café da manhã e o almoço, (que eu sinto muito fome e tenho beliscado), e de certa forma, também um vácuo durante a tarde porque eu almoço muito cedo e só vou lanchar às 15h30min ou 16h. 

 O problema dessa bagunça que eu fiz com os horários é que eu sinto mais fome que estava sentindo antes, então quando eu estou arrumando a comida eu belisco, fica mais difícil resistir aquela tentaçãozinha de "um a mais um a menos num vai fazer diferença", e também como meu corpo acha que eu estou com fome ele sisma em achar que eu preciso de mais comida, do que eu realmente preciso. 

Outra coisa, tenho deixado hábitos que eu sei que estão corretos e que no início me ajudaram bastante. Quer um exemplo? Comer devagar. Eu almoço na horinha de sair (trabalho perto de casa, mas como eu sempre sou atrasadinha e o horário da manhã não rende estou sempre na correria) e com a pressa eu acabo às vezes engolindo a comida e não deixo a sensação de saciedade vir. 

Na hora do almoço eu até tenho a desculpa da hora, mas este hábito se espalhou e agora eu tenho feito isso sempre. Café da manhã na frente do PC, jantar vendo TV ou também na net, voltei a comer correndo e sem perceber o que estou comendo.

E por fim, eu não tenho me pesado. É, com esse lance de trabalho e tals, tenho deixado pra lá a minha pesagem do mês. Sei que esta do dia 15 nunca é muito boa, geralmente estou inchada por causa da Dona M., mas talvez isso me dê, inclusive, um estímulo que ajuda a fechar o mês positivamente. 

Eu acho que esta pesagem, inclusive, teria um resultado desesperador. Outro dia até senti uma calça, que já foi um exemplo, apertando um pouco na barriga.

Bem meus 75kg no dia 1º de agosto estão tão distantes quanto, enfim, quanto tudo o mais que eu quero neste mundo.

Acho importante esta análise, só sabendo onde eu estou errando e me conscientizando disso é que eu posso  melhorar e avançar na AF, afinal se dia 1º de agosto não vai ser como eu sonhava, dia 15, setembro, outubro, enfim, o que importa é eu chegar lá.

Bjuxxx :)

Jaquei de forma descomunal

Saída de fim de semana com as amigas. Ou melhor com a amiga. Show de rock e de repente tivemos a ideia de comprarmos uma garrafa de vinho. Sim vinho. E se não bastasse tinha que ser de 1,5. E nós bebemos tudinho.

Como se não bastasse no fim da noite ainda rolou aquele podrão. Um senhor de um hambúrguer com muitaaaaaaaaaaaaaa maionese, ketchup, mostarda. Estou pesada agora.

Pesada e culpada. Hoje saí com um short que nem entrava em mim e agora tá larguinho, mas pelo visto isso não me ajuda a me lembrar do que eu me comprometi o suficiente.

E claro que amanhã, ou hoje de manhã, são 01h. 30 min da manhã, é um novo dia e momento para eu me recuperar, mas é muito ruim isso. Me sinto decepcionada comigo mesma.

Engordei?

Ai, ai, grande Lei de Retorno de Peso.

 Você faz, faz dieta e aparece algumas graminhas a menos na sua balança. Mas basta você largar a mão um pouquinho e pronto. Eu que estava comemorando meus 79, o meu retorno a casa dos 70 e o abandono do sobrepeso, mas aí...

Lanchinho na escola, em casa, mais isso e mais aquilo. Eu nem dei grandes jacadas não. Não comi o chocolatizinho que eu tô cobiçando, nada grandioso, mas o suficiente para ganhar 1, 1kg neste corpinho de meu Deus. 

Achei estranho que foi em muito pouco tempo. Mas...

Perder pode ser bom!

Enfim estou recuperando terreno. Estava organizando o meu quarto, ô luta!, e comecei a experimentar as minhas roupas. E surpresa. Calças que em fevereiro não estavam entrando começaram a ficar largas. É isso mesmo! 

Me lembro que fazia muito tempo que eu não colocava a cara pra fora de casa e veio o aniversário de uma amiga, a Vanessa. Por mais que ficar em casa fosse mais "seguro" e confortável era impensável deixar as amigas justo nesse dia. E aí na hora de me arrumar eu tentava vestir tudo do guarda-roupa sem grandes soluções. Eu tentei vestir aquela calça, na frente do ventilador, suando, chorando, me sentindo o ó.

Pois é, já faz uns tempos e ela me entrou, foi uma das primeiras roupas minhas que eu recuperei. Mas no sábado, estava eu me arrumando e a vesti, quando minha mãe viu logo disse "Nunca pensei que eu ia dizer isso, mas não veste essa não tá muito larga em você." Então, eu perdi a calça! Não posso mais vestir porque ela está larga demais! Dá pra acreditar??? Eu não achava que era possível. 

No dia em que fui experimentando várias roupas minhas vi que elas estão melhores, pelo menos aquelas que estavam entrando, e roupas que já há um bom tempo eu não vestia estou voltando para o guarda-roupa. Durante meu período de "crise" eu só tinha 2 calças e estavam justas, agora tenho umas 15 e outras ainda estão no aguardo. 

Sim, é isso que acontece quando você pelo menos saí da zona de sobrepeso. 

Sei que ainda falta um longo caminho pela frente. Pelo menos mais 10 kg para ser o mais magra do que eu jamais fui na vida (pelo menos assim, que eu realmente me lembre!). Mas já me sinto muito bem.

Vamos ficar com essa musiquinha linda!

Estou tão pouco eu

Estou numa fase estranha da vida. Durante um tempo eu achei que pudesse ser depressão. Tô de jeito estranho ao qual eu não estou muito acostumada e não me reconheço, mas ultimamente tenho pensando que é assim mesmo. 

Não tenho conseguido estudar. Eu tento sentar, ler, mas nada, logo, logo eu já estou flutuando. Não tenho conseguido ler nada, não terminei Os Favoritos da Fortuna, não terminei Comer, Rezar e Amar. Não consigo planejar e nem realizar nada. Falta alguma coisa.

Mas no meio disso tudo, dessa falta de Norte uma coisa tem dado certo: o meu emagrecimento. Claro eu vivo em dúvidas e sempre sinto que não estou fazendo o suficiente. Não estou praticando AF, tenho começado a a fraquejar, mas o que importa é que mal ou bem eu já trilhei um longo caminho. E esse caminho é muito maior do que os 10 quilos, é isso aí já se foram 10 quilos, 12 kg se eu considerar que eu já cheguei aos 92 kg. 

Eu venci a mim mesma. Durante muito tempo, quando eu estava super gorda e eu mal conseguia tirar fotos, me olhar no espelho, pensar em sair de casa, eu sofria, sofria muito. Sofria e não fazia nada porque eu acreditava que eu não era capaz, que nunca conseguiria vencer as minhas compulsões. Eu realmente não conseguia me imaginar racionalizando a minha relação com a comida. Isso foi uma senhora de uma vitória. 

Eu venci as minhas compulsões, coloquei minha força de vontade a prova e estou colhendo os frutos. Entre eu e minhas neuroses eu venci. 

Sei que preciso "consertar" as outras áreas da minha vida, mas é muito bom perceber que eu me amo mais que a comida, que eu sou capaz de me controlar, me determinar, e que eu cuido de mim, e sei de mim, mas do que qualquer outra pessoa. 

"Eu quero ser um leão

Todos querem se passar por gatos

Nós todos queremos ser grandes estrelas, mas temos razões diferentes para isto

Acredite em mim, pois eu não acredito em nada

e eu, eu quero ser alguém para acreditar, acreditar, acreditar, sim"

Mrs. Jones - Coutin Crows

  

Pesei e emagreci!

Bem, eu fiquei sem internet e por isso sumi. E infelizmente sumi num momento importante, mas...

O que importa é que eu emagreci. Me pesei dia 30 de junho e sim, lá estava a minha meta mensal de chegar aos 79, 3 kg. Se neste mês eu emagrecer a mesma coisa que mês passado eu consigo chegar a minha meta de 75 kg no dia 1º de agosto.

Infelizmente eu não estou muito dedicada não. Fizemos estrogonofe esse findi aqui em casa e eu almocei, jantei, re-almocei, enfim, é muita gordura né.

Mas tenho estado muito enrolada com outras coisas muito importantes e que têm tirado meu sono mais que o peso. A primeira delas e a falta de grana. Cheguei a limites estratosféricos no meu cartão e meu salário está indo todo nisso. E saber que eu vou ter que segurar a mão e que a minha listinha de coisas a comprar vai ter que esperar tem me deixado de cabelo em pé. 

Mas vamos que vamos. Alguns problemas chegam outros vão embora e a gente vai levando.