Tá muito chato este meu problema com a balança.Acho muito importante este lance de você ter controle sobre se está ou não perdendo peso porque aí rola aquele controle e dependendo do resultado que rola isso serve de estímulo ou então como uma oportunidade de consertar o que está errado. Não ter isso está me deixando doida.
Hoje eu pesei, marcou 84,5 kg. O que seria 1 quilo a menos do que há 15 dias atrás. Ruim? Não, mas sei que não posso confiar. Amanhã pretendo verificar em outra balança.
Confesso que estou desanimada, para variar. Mas hoje pensando sobre isso cheguei a uma conclusão interessante. Não importa, quer dizer importa, mas não é tão relevante se eu vou ou não emagrecer muito ou pouco eu não tenho outra saída. Cada vez que eu olho no espelho ou me arrumo para o trabalho ou até mesmo penso que vou ter que comprar roupas novas eu não gosto, não me sinto bem ou satisfeita comigo mesma.
Antes eram os olhares reprovadores da minha mãe, agora são os meus próprios antes de qualquer outra pessoa. EU NÃO GOSTO DO QUE EU VEJO. E sei que se eu voltar a comer metade do que comia antes eu vou ficar muito mais gorda do que estes supostos 6 quilos que eu perdi no último mês.
Mesmo que não seja isso tudo e sejam só uns 3 ou 2 ou até 1 quilo o que eu vou fazer? Mudar meus hábitos e tentar emagrecer mais, no mínimo vou manter o que eu estou fazendo, pois sei que caso contrário vou ter que lidar com minha aparência se deteriorando a cada dia mais.
Essa conscientização é muito importante pra mim. Agora é ver o que tenho feito de certo e de errado e seguir em frente.
Sou só eu? Gente eu estou toda enrolada com a dieta dos pontos.
Minha primeira dificuldade é o lance de anotar tudo o que você come. Sei que parece simples, mas não acho tão simples assim.
1º por causa do lance das quantidades "Quantos tomates eu devo contar em uma salada com tomate, pepino, alface?", quantos pontos para cada um? Será que eu usei uma colher, ainda que de sopa, para temperar a salada? E o açúcar do suco ou chá? Será que se eu comer duas porções de algo que inicialmente não contava pontos eles passam a ser contados?
2º ponto é que eu não conto antes de comer, só depois, na verdade, geralmente faço a contagem no final do dia. Então a ideia de que esta dieta te ajuda a comer de tudo só que controlando as calorias não se aplica muito pra mim.
Sei que a contagem dos pontos te ajuda a se conscientizar do que você está comendo e a evitar exageros quando você quer comer algo que, tecnicamente, não é saudável (pelo menos quando você segue ela direitinho).
Vou tentar encontrar uma solução pra isso.
Segunda-feira eu peso vamos ver o que a bunitinha da balança tem a dizer.
Eu sempre faço muitos planos para o futuro. Sempre pensando que daqui a um ano isso, aquilo. Desde que comecei a fazer a dieta eu não paro de pensar em como vai ser quando eu estiver com meus 20 quilos a menos. Roupas novas, cabelo novo, sucesso (sucesso pessoal/ autorrealização).
Não sei se isso é propriamente ruim. Acho legal esse lance de você manter este estímulo, mas ao mesmo tempo... Estou na verdade tentando dizer pra mim que eu preciso encarar que as coisas não serão assim tão rápidas e fáceis. Que não é mês que vem que eu já vou poder renovar meu guarda-roupa e quanto antes eu entender isso melhor vai ser. Não quero me frustar porque eu me conheço, isso é uma "saída" pra eu abandonar tudo.
Eu já comecei, pensando bem, "Mas do que tá adiantando mãe eu não tô vendo resultado?". Ah, vida. Vou me policiar.
Esta fase está um pouco estranha.Comecei a trabalhar nesta terça-feira, trabalho à tarde, então tenho que almoçar muito mais cedo, e como tudo ainda está no comecinho e um pouco atrapalhada eu termino sem tempo para os lanches da tarde e até pra beber água.
Então estou me sentindo ressacada ("totallity" psicológico), e estou com medo de isso deixar o meu metabolismo lento.
Ontem eu caminhei, nossa caminhei super, foi ótimo, mas hoje de manhã nada me fez largar minha cama, já estava um lixo.
Esta semana vou começar a ajeitar as coisas para acomodá-las. A alimentação, levar algo pra beber no trampo, e a atividade física, tenho que me comprometer e me organizar, não adianta ir a China em um dia e passar o resto da semana dormindo até às 10h.
Outro dia eu acordei e tinha uma linda mesa de café da manhã arrumadinha e um tabuleiro de pastéis em cima dela.
O que fazer? Eu adoro pastel. Gosto de pastel quentinho, murchinho, enfim. No dia anterior quando ela estava fritando os quase 20 pastéis eu até saí de perto. E como eu já tinha comido a minha jantinha light (brócolis, arroz e peixe) por mais que meu eu gorda quisesse os pastéis foi mais fácil, me controlei.
Mas de manhã me deu muita água na boca. Nossa! E aí eu entrei num dilema: não comer e ficar pensando neles até Deus sabe quando OU comer, simplesmente assim, e depois contar os pontos e "sacrificar" o resto do dia para não engordar.
Depois de muito pensar optei pela segunda. Comi. E sei que não tenho motivos pra me sentir culpada. Se eu estava com vontade. Mas algo estranho está acontecendo, a vontade de beliscar está voltando. E voltando com tudo, é uma fatia de presunto aqui, um pedacinho de linguiça ali.
E o meu maior mal com toda certeza é beliscar.
O que também contribui com o meu desânimo foi que domingo resolvi sair com as amigas. Um encontro tranquilo num restaurante italiano que a gente adora. Na hora de me arrumar. Eu não emagreci? Não perdi 4 quilos? Acho que não. Foi a mesma luta de sempre pra encontrar algo que entrasse em mim.
Ai, eu sei nem faz um mês ainda que eu tô de dieta, mas isso é tão desanimador. (Eu sempre fui assim imediatista e este também é um dos meus defeitos)
Quero muito ficar magra, comprar roupas novas, poder fazer fotos de antes e depois, dizer: "Eu venci".
Sei que essa ansiosidade não ajuda de nada, mas...
Eu sempre fui ou me senti gordinha. E quando eu era criança eu realmente era. Aí, lá meus 11, 12 anos eu dei uma baita espichada e fiquei magrelhinha. E odiava! Sério! Me lembro de uma vez quando eu estava num ônibus, devia ter uns 11 anos, e entrou uma menina gordinha e eu pensei "Queria ser como ela.". Pensava assim porque eu odiava as minhas roupas largas, sempre dando papo e a menina em questão estava com uma roupa mais certinha e tals. Acho que nesse momento um anjo passou e disse amém (justo nessa hora?).
Mas o fato que hoje vejo que na minha adolescência e lá pros meus 20 e poucos aninhos eu não era exatamente gorda. Mas aí veio a faculdade. Eu trabalhava o dia inteiro e ia direto pra faculdade. Adquiri o hábito de comer correndo, e dos lanches. Eu comia muita bobeira. E quando chegava em casa, lá pras 23 horas da noite eu ainda lanchava. E geralmente era um lanche caprichado. Comia e dormia. (o hábito é tão arraigado que as minhas principais escorregadas são nesse horário).
Nos 5 anos de faculdade eu ganhei mais ou menos uns 5 quilos. No último ano talvez tenha até ganhado um pouquinho mais, estava muito estressada com a monografia, estágios...
Mas eu fui mesmo sentir todo o mal que eu fiz a mim e ampliar este mal no último ano. Como já disse no finalzinho da facul depois de ter ganhado uns quilos comecei a fazer, sem muito compromisso, uma dieta pra ficar mais magrinha pra formatura. No início de 2011 eu estava longe de estar magra, mas estava mantendo o pouco do peso que eu perdi e ainda curtindo os benefícios de quase um ano de spinning.
Mas aí, a treva. Terminada a faculdade eu senti um vazio muito grande. Ficava me perguntando e agora o que eu faço? Pra que eu nasci? Qual o meu dom? Sempre achei que depois de 5 anos de Direito uma luz de acenderia e eu encontraria meu caminho. Logo depois, em maio, saí do meu estágio na PGE. Eu adorava o estágio, era meu contato com o Direito, e quando eu saí nem sei explicar como me senti.
Estava formada, depois de muito sacrifício, tinha sido uma boa aluna, mas morava em uma cidade do interior sem muitas perspectivas, meus sonhos com concursos pareciam mais difíceis de realizar do que eu havia imaginado. Depois de tanta comemoração, de tanta festa me vi desempregada e totalmente sem perspectiva. E aquilo me matou. Me minou de uma forma que só hoje eu consigo ver e entender.
E aí, eu fiquei em casa, por um ano fiquei quase literalmente escondida dentro de casa. Só saía pra ir no cursinho, todo o resto do tempo ficávamos eu, minha mãe e nossa cachorrinha Pitty. Durante um ano, depois que eu parei o curso ainda foi muito pior, eu ficava dias sem colocar os pés pra fora de casa.
E aí o que vocês acham que eu fazia o dia inteiro dentro de uma casa pequenininha? Comia, comia, comia.
No meio do ano tive algo tive uma crise depressiva. Não sei muito bem o que foi. Passou. Deixa pra lá.
De repente vi uma luz no fundo do túnel, um concurso mais simples e que era uma solução para meus problemas de dinheiro. Eu ia ganhar pouco, mas ia ter tempo para me preparar para os demais, enfim... Eu caí de cara (afinal era minha tábua de salvação).
Eu acordava, tomava café, trocava de roupa e sentava na frente do computador pra estudar. E ficava ali até altas horas da noite. O único caminho que eu fazia era do PC até a geladeira. A noite geralmente eu sentava pra ver TV e tentar relaxar e eu relaxava comendo.
Outro dia me lembrei, sabe uma coisa que eu adorava? Pegar pão francês, partir no meio, furá-lo e colocar bastante azeite com pimenta e sal e comer. E eu não comia um só. E assim eu fui engordando, engordando... Hoje acho que ganhei até que pouco peso, uns 10 quilos, já cheguei a pesar 92 kg.
Eu notei e vi o que estava fazendo comigo? Sim. Mas sei lá só eu sei o quanto foi difícil, o quanto eu sofri em todo aquele processo. Eu sei que todos nós temos problemas, é a vida, e que isso não é motivo pra gente se descontrolar assim, mas naquela época, diante de todo o turbilhão que estava a minha vida tudo o que eu posso fazer é me perdoar.
É isso, tenho que perdoar. Passou e eu aguentei da melhor maneira que eu pude. Não foi só a grana, o ócio, foi muito mais. Foi eu duvidando da minha capacidade, da justiça divina, da minha capacidade de vencer na vida... Gente eu venci muita coisa.
Ontem eu tomei posse do meu humilde empreguinho. Só ontem consegui enfim resolver tudo e recomeçar a caminhar. Não é o emprego dos meus sonhos, não paga muito, tudo ainda é bem precário, mas sei que fiz a coisa certa, dei os passos que a vida permitiu e depois deste recuo e olhar pra frente e seguir.
Essa foi a minha música na colação tenho certeza que ainda virão momentos em que a letra dela vai voltar a fazer sentido pra mim.
"É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual..."
Que tal falar de outra coisa sem ser comida, RA e afins?
Aí vai, minhas músicas favoritas.
Esta é Hand In My Pocket da Alanis Morissette que hoje em dia tá meio passada, mas na minha adolescência bombava. Adoro a letra dessa música.
"...Eu sou livre, mas sou dedicada Sou imatura, mas sou esperta Sou durona, mas sou amigável querido Estou triste mas estou rindo Sou valente, mas sou uma covarde Eu sou maluca, mas sou bonita, querido E a que tudo se resume É que ninguém conseguiu decifrar tudo..."
Outra é Beautiful do Marillion, que eu confesso só conheço essa música, que é lindaaaaaaa!
"Todo mundo sabe que vivemos num mundo em que dão maus nomes às coisas belas Todo mundo sabe que vivemos num mundo em que não sabemos dar um segundo olhar às coisas belas Os Céus sabem que vivemos num mundo onde o que chamamos de bonito é apenas algo à venda As pessoas riem por trás de suas mãos enquanto não é dada nenhuma chance à fragilidade e à sensibilidade..."
Outra que eu amo muito, vivo dizendo que é minha é You know I'm no good - Amy Winehouse. Tem como não amar?
"...Como eu sabia que enganaria Eu te disse que eu era encrenca Você sabe que eu não presto..."
Ai gente emagrecer não é nada fácil. Santo Cristo.
Estou enfrentando um problema inesperado que é o fato de minha balança estar bichada. Ontem me pesei em uma farmácia e tava marcando 88,750kg. Então não sei o que pensar. Eu estava pesando mais ainda do que os 90 kg que tava marcando aqui em casa, ou apenas não emagreci tudo aquilo que tinha pensado? Sei lá viu.
Quando eu começar a trabalhar e eu cartão virar vou ver se compro outra, de melhor qualidade. Até lá tá tudo assim meio nebuloso.
Hoje comecei a experimentar um certo desanimo não sei muito bem por que. Acho que é por ter começado muito a pensar no final, em quando eu enfim estarei super magra. Sei, racionalmente eu sei, que isso ainda vai demorar. Não vai ser da noite pro dia. 6, 8 meses de esforço, dedicação, de encheção de saco.
Igual hoje quando a minha mãe queria me convencer a todo custo a comer cachorro-quente. Não está nos meus planos me deliciar com essas coisas. Tenho lidos blogs e gente que faz RA tomando refri, comendo chocolate (várias vezes por semana), comendo pizza. Mas eu me conheço e sei que se não me controlar e começar a me permitir essas coisas eu vou perder a mão e em algum momento de RA vou passar a sei lá o que. Cada um tem as suas particularidades e eu me conheço. Preciso me manter numa linha dura, pelo menos por um tempo. E também como eu não estou muito animada para passar 1 ano, 1 ano e meio fazendo dieta prefiro me dedicar por um tempo mais intensamente e ter resultados mais práticos.
Eu sabia que não seria fácil, principalmente, aqui em casa, mas é difícil lidar com isso.
Por isso deixo uma musiquinha muitooooooo a minha cara.
Hoje foi dia de pesagem. E nossa eu estava tão, mas tão ansiosa. Graças a Deus e a mim, claro, deu tudo certo.
Segundo a minha balança, (o ruim é que ela não é muito confiável, assim que eu estiver trabalhando pretendo adquirir outra digital) estou com 86 quilos o que significa que emagreci 4 quilos desde a minha última pesagem e 3 desde o início da dieta.
E um super resultado. E ainda que não tenha sido isso tudo, me medi e perdi uns 2 cm de cintura. E perdi medidas no corpo todo.
Dá até um novo ânimo né? Ah se dá.
Pelo menos sei que estou no caminho certo.
Amanhã quero voltar a caminhar, e voltar a levar a sério o chá verde, desde que comecei a tomá-lo hoje é o primeiro dia que não preciso fazer o chá novamente.
E sei que essa semana vou ter umas coisinhas pra enfrentar. Como por exemplo a linguiça pura que tá lá na geladeira me encarando.
Mas estou tão confiante que tenho certeza que vou conseguir.
Até...
ps: eu atualizei a minha pesagem ao lado. Durante esta mesma semana pesei em uma farmácia e deu 88,75 kg. Eu mudei primeiro por que acho bem pouco provável que eu tenha perdido 4 kg,( fiquei um tempão encafifada com isso). Este problema será resolvido em breve, ms achei que era válido o esclarecimento.
Fiquei prometendo, realmente preciso analisar este ponto, um post sobre os pontos positivos da minha ida à nutricionista.
Na época eu queria emagrecer para ficar bem nas fotos e vestidos da formatura. Não é que eu quisesse só emagrecer para isso, mas era meu principal foco. Fui a nutricionista, ela bolou uma dieta bem tranquila, um cardápio fácil, o que é muito importante. Sempre tive um certo receio de ir a nutricionistas por que eles têm essa mania de perfeccionismo. Sei que não tem lógica, deixa eu explicar, você pode comer dois pedaços e meio de inhame, você só pode comer 350 gramas de arroz. Essas coisas.Nunca gostei de me prender a esses detalhezinhos.
Acho que uma boa R.A. tem que ser prática, e de preferência com alimentos que a pessoa já consuma, mudando o mínimo possível o cardápio daquele indivíduo. (exceto para aqueles que almoçam e jantam hambúrguer). Não adianta nada me aconselhar a comer alcaparras, rúcula, salmão, se além de não fazer parte da minha cultura culinária, não faz parte da minha realidade.
Bem, mas a minha dieta era bem diferente. Tranquila, eu logo me acostumei e ganhei hábitos muito positivos.
1º é o de comer de 3 em 3 horas. 10:30 horas em ponto eu começo a sentir uma certa fominha. Infelizmente eu não sigo assim tão certo, agora sim, mas antes não.
2º foram os alimentos integrais. Muito gostoso, e confesso que antes da dieta eu nunca tinha experimentado. Pão integral, gente, é tudo de bom.
Outra coisa foi o controle do consumo de arroz. Eu amo arroz! E por odiar feijão eu compensava enchendo o meu prato com umas três colheres grandonas de arroz. Tsc, tsc, tsc.
E por fim, uma coisa boa foram os sanduíches naturais na hora do jantar. Eu nunca fui muito de jantar, o que para mim, antigamente, era uma vantagem. Mas quando comecei a analisar bem o que eu comia comecei a ver que não valia a pena. Era muito queijo amarelo, queijo minas (que ontem descobri não é tão mocinho assim), mortadela, pastel, cachorro-quente (se pelo menos eu comesse um só), enfim coisas que eram muito mais calóricas do que qualquer prato de arroz e feijão.
Na época mesmo da dieta quando eu estava mais empenhada eu cheguei a perder, se não me engano uns 7 ou 6 quilos em dois meses. A nutricionista sempre dizia que eu podia conseguir mais se realmente me dedicasse, mas não entrava na minha cabeça e pra mim dieta era de segunda a sexta e olhe lá. E chegava no fim de semana eu fazia uma festa, prato de domingo, lanche especial sábado a noite, sobremesas. E olhando pra trás acho que até emagreci muito.
Mas como era um sacrifício pra marcar a médica (era pelo SUS) eu terminei não voltando para uma terceira consulta e a coisa foi morrendo, morrendo. O engraçado é que estes hábitos acabaram até ficando, mas eu acabei incluindo muitas coisas calóricas e engordei uns 15 quilos com isso.
Mas não vejo como uma experiência de todo negativa, afinal, é com base em muito do que ela me falou, do que eu devia ter feito naquela época que eu estou baseando a minha dieta hoje. E principalmente, se eu reclamo de ter engordado 15 quilos, imagina se eu não tivesse mal ou bem transformado alguns dos meus hábitos?
Hoje eu olho pra mim e vejo que muito da gordura que eu ganhei, além de uma alimentação desregrada (sim!), também se deve aos problemas que eu enfrentei nesse período stress, depressão, cansaço, baixa autoestima, essas coisas.
Amanhã eu vou pesar. Estou apreensiva porque apesar de ter me dito que eu não vou emagrecer muito em apenas 15 dias eu queria ver uma diferençazinha na balança. Sabe pra dar aquela moral. Mas, amanhã eu volto.
Ainda estou de dieta. E isso por si só já é uma vitória. Afinal, não foram poucas as vezes em que eu, por uma ou outra escorregada, larguei a mão de tudo. E vou te contar não tem sido nada fácil.
Primeiro, reconheço que não foi uma boa ideia começar uma dieta pouco antes da Páscoa. Foi muito difícil lidar com isso tudo. Tudo começou quando a minha mãe foi fazer as compras do mês. Quando ela chegou tomei um susto, ela que mal ou bem estava me apoiando, chegou em casa com sacolas de leite condensado, creme de leite, massa para pastel, material para pão de queijo, leite integral, refri. Enfim, tudo o que eu não posso. E se aqui em casa somos só nós duas fico me perguntando se ela realmente pretende comer tudo sozinha? Que gulosa!
Isso só me lembra que eu preciso exercitar o meu NÃO essa palavrinha poderosa é que é também muito importante na nossa vida. E apesar de ter cometido umas barbeiragens nesse último fim de semana eu a repeti (não) muitas vezes.
- Não quero chocolate, só domingo. (Infelizmente escorreguei nessa resolução. Saí com as amigas e enquanto todo mundo bebia e comia batatas fritas cobertas com queijo eu fiquei só no Ice Tea de pêssego. Então depois do tradicional sorteio de Páscoa como todo mundo começou a comer os seus chocolates eu comi quase metade da minha barra Diamante Negro. Fon, fon!).
- Não eu não vou tomar refrigerante, nem só dessa vez. (Mania que as pessoas têm com esse lance de regular a dieta alheia, de repente todo mundo se torna especialista fica vomitando regras e exceções: "O que tem você tomar só dessa vez?". Palhaçada")
- Não eu não vou repetir o peixe. E por aí vai. O peixe (receita: tempera, passa na farinha, frita (ui), faz um molho batido no liquidificador com requeijão, creme de leite, leite de coco, temperos, enfim, uma delícia, mas...), como ia dizendo, o peixe acabou com a minha dieta. Primeiro por que foi eu quem fez o maldito. E o almoço terminou saindo super tarde lá pelas três da tarde o que descontrolou totalmente meus horários e eu terminei beliscando. Só aí já foram vários pecados juntos. Primeiro o tipo de comida. O fato de eu beliscá-la, enfim, foi o maior pé na jaca.
E aí depois desses dias desastrosos eu dei uma maneirada, mas anteontem, ou seja, na segunda-feira eu voltei a sentir fome. Por que este é um dos pontos curiosos da dieta. Eu sempre, antes de começar, fico com medo de sentir fome, mas desde que comecei tirando o segundo dia os demais têm sido bem tranquilos. Talvez seja o fato de me alimentar de 3 em 3 horas e tals. Mas na segunda, influenciado pelo exagero do fim de semana eu senti muita fome. Pode ter sido também por que eu caminhei (isso influência?). No entanto, apesar da fome eu segurei a peteca legal.
Já ontem. Decepção. Tudo ia bem até o almoço quando me bateu aquela vontade de comer uma omelete. A minha é uma delícia. Tudo bem, até onde eu sei comer ovo pelo menos uma vez por semana pode ser muito bom, mas... Mas precisam ser 2 ovos? Costume é foda. E além disso queijo parmesão, molho de tomate pronto, e linguiça. Enfiei o pé na lama e senti isso claramente enquanto estava comendo.
É fiz disso aqui um muro das lamentações, desculpe não era a minha intenção.
Então, só vale dizer que a caminhada também está emperrada agora menos contra a minha vontade :( .
Bem por onde começar. Vou começar contando que finalmente eu tomei coragem e comecei minha dieta. É uma decisão importante e confesso que mesmo agora ainda sinto um medinho de não ir em frente com a coragem e firmeza necessárias.
Eu sempre me senti gordinha mesmo antes de ser. E acho que eu chamei de gordura qualquer coisa que eu não gostasse no meu corpo. E se tem uma coisa que eu sempre fui é complexada. Então na adolescência mesmo sendo magra, vestindo 42, eu me sentia gorda. E sinto dizer essa imagem de mim mesma ainda era reforçada pela minha mãe. Estranho como só fui pensar nisso agora, mas isso é uma verdade. Ela sempre reforçou essa ideia.
Bem o que eu posso dizer é que se antes eu não era gorda, agora eu sou. Estou pesando 90 kg o que mesmo para os meus 1,78m é muito. E mais importante do que o que marca o ponteiro da balança o fato é que eu tenho me sentido muito mal comigo mesma. Pesada, cansada, feia.
Durante um tempo fiquei pensando se não seria melhor me aceitar como eu sou. Aceitar o inevitável e me encarar gordinha. Afinal eu venho de uma família de obesos e além da genética a minha estrutura física deixa bem claro que eu nunca serei magra. Triste realidade!
Não acho que ser gordo é um defeito, uma mácula ou algo assim. Realmente acredito que a gente tem que respeitar o nosso corpo e não ficar correndo atrás de um modelo pré-estabelecido pela nossa sociedade. Modelo este que é irreal, e eu particularmente nem considero o mais bonito. Sim as mulheres reais com suas curvas e gordurinhas são muito mais bonitas do que essas modelos extremamente magras.
Mas o problema sou eu. Sou eu que tenho me olhado no espelho e não tenho me sentido bem com o que eu vejo. Meu rosto que já e redondo está ainda mais. E mais do que simplesmente a parte estética eu tenho me sentido fisicamente mal: cansada, eu já acordo cansada e diante do mínimo esforço físico já estou suando e bufando, e o que tem mais me atormentado e estar me sentindo pesada. Já se sentiu assim? Não sei se é psicológico ou não, mas me sinto pesando um jumbo.
Bem, como podem ver tenho muitos motivos para seguir de uma vez por todas adiante com uma dieta. Mas durante muito tempo fiquei apenas pensando. E por quê? Porque é difícil. Muito difícil. Eu já fiz dieta antes. Milhares. No início eram dietas inventadas por mim, de revistas, coisas que serviram pra outras pessoas e que eu achava tinham que servir pra mim também. Tomei chá verde, cápsulas de chá verde, 7 ervas, 30 ervas, rs..., dieta da lua, do carboidrato, da maça (inventada por mim, sentiu fome como maça).
E da última vez fiz as coisas de um jeito mais certinho. Comecei a me mexer, algo inédito na minha vida, comecei aos 25 anos fazendo spinning, que eu adorei. Depois procurei uma nutricionista e comecei uma dieta. Na época eu não era muito compromissada e terminava fazendo dieta só durante a semana e caindo na "farra" sábado e domingo. Não larguei ao álcool, não me preparei para as tentações que apareceram pelo caminho e caí em todas elas. Enfim. Eu terminei, apesar de tudo, perdendo peso naquela época. Se não me engano uns 6 quilos. Queria emagrecer pra formatura, queria ficar bonita no meu vestido de baile e na medida do possível consegui, mas depois...
Depois parei a dieta. Não voltei a terceira consulta com a nutricionista, a falta de grana me fez parar o spinning. Pra completar pouco depois eu parei de trabalhar. E aí meu amigo tudo desingrolou. Ficava em casa o dia inteiro sem muito pra fazer, stress, depressão, tédio. E eu já disse que tudo é motivo pra eu comer? Então tá dito. triste, alegre, ansiosa, calma, não importa o meu estado de humor eu como. E não importa o que tem na geladeira a minha imaginação é nesse campo perversamente diabólica. Quando eu comecei a estudar para um concurso então... Passava umas 8 horas por dia diante do pc apenas estudando, sentada o dia inteiro, e pra variar levantava só pra dar umas assaltadinhas na geladeira. como resultado ganhei mais ou menos uns 15 quilos.
O lado bom da minha última dieta é alguns hábitos que eu ganhei na marra e ficaram, e também o fato de que eu sei que é possível, e já tenho um caminho. Depois comento mais sobre o lado positivo e o caminho que eu escolhi. E, principalmente, por que ele exige tanta coragem.
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