Estou indo. A RA tem tido os seus percalços. Acho que no fundo sei o que está acontecendo, rs...
Eu tenho tentado seguir o cardápio indicado pela nutricionista sem nenhuma válvula de escape. Quando eu comecei a minha dieta sabia que precisaria ser rigorosa comigo mesma. Se eu caísse naquela de um docinho no fim de semana, disso isso e aquilo nem faz tão mal, eu ia cair em desgraça em pouco tempo.
Mas já estou desde 26/03 nesse pique. E por mais que eu tenha introduzido novos alimentos (não acho que o meu cardápio seja muito repetitivo) eu estou presa aquele cardápio original. Nenhum docinho, e por até hoje não ter me adaptado a Dieta dos Pontos eu não tenho como controlar a introdução de alimentos não tão saudáveis, mas que é impossível a gente abir mão.
Meu plano original era que quando eu chegasse aos 75 kg e estivesse já bem mais sequinha e mais próxima da minha meta final que é 69 kg, eu iria começar a introduzir esses alimentos. Mas como aguentar talvez 1 ano inteiro sem uma farofinha, sem doces, sem um vinhozinho, sem uma broazinha?
E é este o meu impasse. E é por isso que eu tenho beliscado aqui e acolá.
Mas nada me impede de mudar de ideia, de buscar novas soluções né? Então vou ver. esta semana vou me comprometer a me manter na linha o máximo o possível, e aí eu vejo. Me mantenho na linha dura? é possível? Eu realmente vou conseguir, sem ficar me boicotando? Ou tenho que rever meus planos e talvez retardar um pouquinho as coisas? Incluir um doce uma vez por semana pode não ser tão prejudicial quanto eu estou imaginando.
Tem umas coisas que a gente sabe que estão erradas, mas ainda assim a gente faz.
Já faz uns dias que eu me pesei, dia 13 pra ser precisa, e descobri, que sim, eu emagreci e cheguei aos meus 82 kg. Bem, acho que estou mais ou menos dentro da minha meta de chegar aos 75 em agosto, mas vou ter que dar uma aceleradinha pra conseguir. Eu nem fiquei muito animada. é que uns dias antes, agora toda vez que eu passo em frente a farmácia eu me peso, e eu vi um 81kg alguma coisa, e quando me vi com os 82 kg nem teve aquele gostinho bom de vitória.
Tenho que parar de ficar me pesando sempre, isso num é legal.
A verdade é que eu tô num humor péssimo, vacilante, em um segundo eu tô feliz e animada e no seguinte me sentindo um lixo. Sei lá o que é. Já cheguei até a pensar que poderia ser um quadro meio depressivo. Por que parece que tem uma tristeza chatinha sempre me perseguindo, isso sem um grande, ou até nenhum motivo aparente.
Estou me controlando. No domingo eu sismei de comer um doce, influência da Dona M. que me deixa mais compulsiva ainda e fiz um negócio com creme de leite, achocolatado e banana, não ficou muito bom. Vou me segurando enquanto der.
Quando eu comecei a minha RA me determinei a segui-la a risca todos os dias da semana, nas 24 horas do dia, sem descanso. Talvez isso tenha sido reflexo de quando fiz a tal dieta indicada pela nutricionista pela primeira vez, e que quando voltei na primeira consulta, 60 dias depois e com 6 kg a menos, ela tenha dito, "Se esforça, faz direitinho todos os dias da semana, por uns 3 meses que você vai ver o resultado mais rápido".
Então disse, dessa vez não vou sair dos trilhos. E assim foi no 1º mês, no 2º. Mas agora, pouco a pouco me vejo caindo em pequeninas tentaçõezinhas. Começou outro dia quando saí com uma amiga e senti uma imensa vontade de tomar um copo de vinho. "Um só né não faz mal!", então tomei 2. Depois, foi uma outra saída nossa fim de semana retrasado em que tomei uma Stella Artois, hummm que delícia, e 2 latões de cerveja.
Esse fim de semana, forma 2 copos de cerveja e 2 de uma pinga com mel e limão que uma amiga trouxe com ela. Eu não bebi muito e em todos os casos resisti ao pecado maior que seria comer um "podrão" depois disso tudo, não, a isso eu resisti bravamente, mas confesso que quando cheguei em casa, em todos esses dias, eu terminei por comer alguma coisa.
Tenho plena consciência que o álcool tem muitas calorias e que deixa a gente desidratado também. O melhor seria abrir mão por tempo. O que me preocupa em tudo isso é o fato de eu estar abrindo a guarda, e logo agora, que faltam só 50 dias cravadinhos para o meu primeiro objetivo e que ainda faltam 6 kg para serem eliminados. E que eu ainda estou a pelo menos 12 kg do meu objetivo final.
No fundo, eu sei que com um pouco de consciência e boa vontade eu vou conseguir só preciso me focar nisso e esquecer o tal de: "Ah, só dessa vez não faz mal!". Como eu sou sem-vergonha!
Mas vale dizer nada como um encontro com as amigas para renovar as energias da alma da gente! Muito bom!
Bem, este fim de semana estou um pouquinho desanimada. Faz pouco mais de um mês que eu comecei a trabalhara na escola e caí na armadilha de ficar caidinha pelo meu colega de trabalho. Não acho que de todo a "culpa" foi só minha, ele é realmente um amor comigo, e de uma forma meio torta ele deu vários "sinais".
Mas acho que sei lá foi pela curtição ou qualquer outro motivo besta que agora eu não consigo identificar. Talvez ele até estivesse "animado" e algo tenha feito ele recuar, mas eu não quero ficar pensando nisso.
Ele é uma gracinha, tem ótimo gosto musical (temos várias bandas em comum) e parece ser um fofo, educado, inteligente e não foi nada difícil eu alimentar uma fantasia em que as coisas dariam muito certo pra gente.
E eis o momento de parar com isso e seguir em frente. Não deu, não rolou, tudo bem.
Mas sei lá, talvez seja o momento de eu me dar uma chance, repensar isso e quem sabe me abrir mais pra encontrar alguém. Talvez essa tal vontade seja só o efeito colateral de toda essa campanha maxissa em torno do Dia dos Namorados e passada a data isso também logo passe.
Sinceramente eu nunca soube muito bem o que eu quero ou não para mim, tenho lá as minhas verdades, as minhas preferências, mas não é nada fixo, dito, determinado.
Por exemplo, eu não sei qual é a minha cor favorita. Eu gosto de roupas pretas, gosto de esmaltes, e roupas vermelhas e tanto o meu quarto, quanto grande parte do meu guarda-roupa são roxo ou lilás, mas não consigo ver esta como a minha cor favorita. Acho que a minha cor favorita são essas 3, nenhuma predomina.
O mesmo acontece se você perguntar qual é meu cantor ou cantora favorito, banda então. E olha que eu amo música! Durante a minha vida eu já respondi a esta pergunta das mais diferentes formas! Por exemplo, agora eu poderia dizer que é The Smiths porque é a banda que no momento eu mais me identifico, mais me define, mas eu me conheço e logo isso vai passar. Poderia ser Guns N' Roses, ou Nirvana, as bandas da adolescência e que de vez em quando bate uma nostalgia e eu ouço com o mesmo fervor, mas não acho que hoje em dia elas tenham tanto a ver com o que eu sou agora. Gosto de Zé Ramalho, de Cássia Eller, gosto de música grega e de música espanhola. Não adianta não encontro um nome.
Pelo menos não o nome de ninguém, mas encontro músicas. Já postei algumas e posso citar outras tantas que eu amo, mas não existe uma só que seja a minha favorita, são várias e várias.
O mesmo acontece com os filmes. Antigamente era O Gladiador, adoro filmes épicos, depois passou para Uma Mente Brilhante, A Casa No Lago, O Casamento Do Meu Melhor Amigo, Uma Linda Mulher. Hoje em dia eu também não tenho um nome só.
O único campo que eu tenho um favorito disparado é nos livros porque o meu favorito é O Alquimista (Falem o que quiser do Paulo Coelho, mas amo este livro que é simples e sempre me anima de uma forma encantadora. Infelizmente, acho que de uns tempos pra cá os livros dele estão muito chatos.)
Hoje em dia eu sou louca por loiros. Adoro! Adoro aquela sobrancelha loirinha, aquela barba por fazer e o efeito do sol nelas, mas os meus favoritos já foram os morenos e eu mudo de muso a toda hora.
Por que estou falando estas coisas? Porque outro dia eu estava pensando que eu sempre achei que quando eu chegasse a uma "certa idade" eu iria mudar, iria ganhar certezas, saber das coisas, mas não, eu continuo a mesma, indecisa, mutante, não me sinto completa ou pronta pra vida. E nesta altura do campeonato eu acho que nunca vou estar.
Sei que eu estava falando de alguns gostos simples, coisas que não têm tanta importância, mas esta indecisão está em todos os pedaços da minha vida. EU NÃO SEI O QUE EU QUERO! E isso é tão perturbador. Eu não paro de pensar e pensar e de buscar respostas que não vem.
Ultimamente venho pensando sobre o que vai ser da minha vida daqui a uns tempos. Já pensei, já "despensei". Tenho consciência de que não preciso definir o que vai ser do meu futuro porque ele a Deus pertence. E talvez, depois de tanto fazer planos eu veja tudo seguir outro caminho, outra história. E chegar a estas conclusões diminuíram, significativamente, a pressão que estas perguntas estavam fazendo no meu coração, mas não o suficiente.
Eu escuto uma espécie de chamado para que eu comece a pensar sobre isso.
Eu sempre disse e pensei que eu não queria me casar, mas hoje em dia parece que isto já não está tão certo ou tão claro na minha cabeça.
Eu não acredito no casamento. Simples assim! Acho impossível que duas pessoas que são, por natureza, diferentes consigam passar por todas as fases da sua vida juntas e felizes. A gente muda. A gente enjoa da mesma comida, do mesmo corte de cabelo, da mesma cidade. É natural, estamos sempre buscando o diferente. E como duas pessoas vão conseguir enfrentar o fim do encantamento inicial, o fim da paixão, da novidade e do mistério, como vão enfrentar a falta de desejo por sexo, as desavenças, as atribulações da vida, sempre unidas, apaixonadas, e se amando (e nos piores casos até o respeito mútuo se torna impossível)???????? Eu não consigo entender como funciona, e nem acreditar que seja possível.
Para completar a maior parte das pessoas que eu conheço com alguma intimidade, a maior parte dos casamentos que eu vejo mais de perto, sempre me provam que eu estou certa, porque ou alguém traiu alguém (always), ou alguém é submisso, ou... Enfim, sempre tem um drama, uma cilada.
Mas ao mesmo tempo eu fico pensando se vou querer chegar aos 40 anos sem uma família. Sem ninguém com quem eu tenha construído uma intimidade maior, alguém com quem compartilhar a vida. É isso o que eu quero? Eu estou pronta para sustentar esta decisão?
Antes eu tinha certeza que sim, mas agora eu estou cheia de dúvidas.
Eu nunca quis ter filhos. Sempre achei que a vida da minha mãe teria sido muito mais fácil se ela não tivesse me tido, apesar de ela sempre dizer que valeu a pena, eu desconfio que não. Eu não tenho jeito com crianças, não sei lidar mesmo. Não tenho irmãos, quase nunca convivi diretamente com crianças e elas me assustam. Sei que parece piada, mas não é. Agora que eu comecei a trabalhar em colégio, às vezes, eu me pego olhando e dizendo que gracinha, mas isso não é o suficiente. Não é o suficiente para ter um filho, para suportar as manhas, os sacrifícios, enfim.
E eu sempre achei, essa opinião pelo menos eu continuo tendo, é que você não tem que simplesmente querer casar e ter filhos. Acho estranho as pessoas procurarem pessoas pra isso. Acho que você tem que se casar se você achar alguém que você ame tanto que acha que é capaz de superar todos aqueles desafios.
Eu não sei o que pensar. Às vezes eu queria ter as repostas pra tudo, queria me definir, sou assim, assado, penso deste e daquele jeito, odeio isso e aquilo, e não ser assim dessa natureza fluídica, sem definição alguma, só cheia de perguntas e sem as respostas.
Bem dia 31 fui à farmácia e me pesei e lá estavam meus queridinhos 83,8 kg.
E, então, lá vai algumas considerações.
1º este mês eu perdi 3,9 kg. Eu acho uma boa perda, afinal, pois dá mais um menos 1 quilo por semana, não é nada exagerado e segue um ritmo saudável.
2º só que: eu quero chegar aos 75 kg no dia 1º de agosto, meu niver, o que significa que eu ainda tenho 8,8 kg para perder em 60 dias. O que dá 4,4 kg por mês. O que significa, ainda, que eu tenho me dar uma melhoradinha no meu ritmo.
E no fundo, eu já até sei o que eu tenho que fazer, ainda que a minha falta de vergonha na cara impeça de fazê-lo, eu tenho que começar logo a minha atividade física. Não tem jeito, eu tenho que encarar. Uma boa caminhada de uns 40 min., 1h. ia resolver esse lance rapidinho. E eu tenho tentado me convencer, mas como eu sou teimosa e preguiçosa.
Mas além da falta de coragem de começar a sério a minha AF o que tá pegando é que nos últimos dias eu tenho jacado de forma profissa. Ontem saí a noite com uma amiga e bebi 1 chopp e 2 latões de cerveja. Meu almoço já tinha sido um hambúrguer (infelizmente foi a opção rápida, e próxima que eu tinha naquele momento). Na quinta-feira, eu fiquei praticamente o dia todo sem comer, e quando cheguei em casa cansada e chateada comi uma comida feia com muita linguiça, batata palha, molho.
Hoje pra tentar desintoxicar tô super me controlando, e tomando muito chá verde e água. E claro, vou super maneirar nas guloseimas. Tem um ponto positivo é que poderia ter sido pior, ontem quando eu cheguei do trabalho tinha um prato cheio de salgadinhos aguardando a minha chegada para serem esquentados. Ah, a minha mãe! Não adianta ela não entende que não dá pra ficar com essa filosofia "de vez em quando não tem problema".
E também o que está jacado, jacado está, agora é bola pra frente porque meu objetivo é super possível e eu quero muito chegar lá.
