Lá vem o Natal

Quem me dera essa barriguinha!

Ai, ai, preocupações de final de ano!
Oficialmente estou de férias!
E...?
Ontem eu pesei e estou com 75,3 kg. Alguma coisa me alarmou. Sei lá, acho que já estava acostumada com  os 74 kg. Mas dar uma segurada justamente nessa época?
Bem, vou tentar minimizar os impactos o quanto puder.

E me preparar para me recolocar na linha em janeiro, que, pra piorar eu estarei de férias. Aí, não sei vocês, mas pra mim estar em casa significa fazer check in de cinco em cinco minutos na geladeira. Um inferno!
Mas a solução pra isso é planejar, comprar alimentos saudáveis, e ter consciência. Carnaval tá aí.

Rumo aos 69kg

Olá meninas. Estou com um problema. E eu achava que não tinha nenhum problema. 

Deixa eu explicar. Minha alimentação está totalmente inconstante, num dia faço tudo direitinho no outro como chocolates, biscoito recheado, linguiça, doces...

O lance é que eu achei que no momento em que eu quisesse poderia parar de comer essas bobeiras e me focar naquela alimentação certinha. Mas já estou tentando isso tem umas duas semanas e nada. Quando eu não estrago completamente o dia, e por pura falta de oportunidade. (Aqui em casa, graças a Deus não tem muitos doces, e aperitivos)

E agora José?

Quero voltar, quero muito chegar aos meus adoráveis 69kg. 

Mas também não estamos numa época muito propicia a rigidez alimentícia, rs...

2013 está aí e eu quero começar com o pé direito.

Esse ano meu desafio será infinitamente menor do que o de 2012, pelo menos no que diz respeito ao peso.

De resto, vai ser pauleira. Tenho umas decepções para superar, isso que dá esperar demais dos outros, batalhas para enfrentar (começarei minha busca pelo cargo público dos sonhos), a recuperação da minha mãe, enfim, no entanto, tudo isso só faz esse ano ser mais desafiador. 

Bom 2013 pra todas!!!!!

Aqui estou eu

Olá minha gente!
Bem estou bem sem novidades.
Continuo com peso de 75, 74kg, mais pra 74. Já tem mais de um mês que eu não saio disso.
Mas também tem dias que eu tenho uma alimentação boa, outras nem tanto e outros eu meto o pé na jaca. Mas como disse antes de alguma forma consegui estabilizar isso.
Tenho pensado muito na minha saúde, e na tinha capacidade de manter o que eu conquistei até agora. Foram 17 kg pro espaço.
O engraçado é que eu me olho no espelho, coloco minhas roupas e fico me perguntando como poderiam caber 17kg aqui. Não tem como huahauhauha.

Estacionei

Olá meninas!

Sem nenhuma relação com o texto.
Mas os dois são tão fofinhos, não?

Bem, eu andei pesando. Pesando, mas não atualizando a minha tabelinha, mas enfim. A novidade é que eu já consegui avistar os 74 de leve me dando um tchauzinho, rs... emocionante!
Mas ando meio inchada esses dias, e estou agora nos 75 kg cravados.

O mistério é que, como eu estou emagrecendo?
Não sei se já comentei, mas se não, lá vai.
Minha mãe faz uma dieta muitoooooooo restrita e na maior parte do tempo eu como acompanhando a dieta dela. Então é queijo, só branco, a maioria dos produtos lights, almoço, só arroz, carne grelhada e saladinha, e isso os 7 dias da semana. Então, por mais que eu coma um chocolatizinho no fim de semana, como um bombonzinho no trabalho, a alimentação está, no geral, bem restrita.

Estive pensando e seria muito bom chegar em 2013 com o peso dos sonhos, mas estou bem cabreira de colocar uma meta tão grande num momento em que eu estou tão fraca com grandes resoluções. Vou matutar mais pouco e ver no que dá!
Beijocas!!

Eu me entendo

Quando uma pessoa descobre que está com uma doença séria (é só comparação) ela passa por fases de negação, negociação, aceitação... enfim, e eu com as mudanças da minha vida tenho passado por fases. Infelizmente não consigo ainda identificar com clareza qual é qual, mas agora, acho, estou na fase de me perdoar.

Seja porque eu agi feito uma idiota descerebrada, porque deixei me fazerem de boba, porque reclamei de coisas que não deveria, porque pareço estar em uma montanha russa emocional fazendo uns "loop" bem profundos, mas cada um reage como pode/sabe ou consegue, aos grandes, ou até aos pequenos reverses da vida.

Tenho estudado? Não, mas tenho motivos e na hora certa vou voltar.

Tenho insistido na coisa errada? Sim. Mas quem não quer carinho, atenção, afeto, alguém que te afaste dos problemas quando está se sentindo mal? 

Tenho comido descontroladamente, despudoradamente? Sim, sim, e sim!

Não é desculpa. Eu sempre soube que eu como os meus problemas. Não é novidade e eu sei que tenho que lutar contra isso. Fato. Mas só ficar me culpando, e me deprimindo não vai me fazer ter a atitude correta diante da comida, da compulsão...

Enfim, quero fazer as pazes comigo mesmo. Sou alguém por quem vale a pena lutar, tenho certeza disso.

Por incrível que pareça o peso continua baixando. Gramas! Mas está.

Ontem estava 74,65 kg. 

Faz muito tempo que eu não vejo 74 na balança. Fiquei feliz.

Faz parte que ontem minha alimentação foi sorvete e salgados? Mas eu disse não aos refris :)

Decidi que quero sim chegar aos 69kg, mas como havia pensando antes, quero primeiro saúde. E nesse papo Atividade Física voltou à baila. ter uma alimentação balanceada, mesmo que isso retarde um pouco o meu emagrecimento...

E sabe por que o The Smiths é a minha banda favorita em todo o mundo? Sim cheguei a um consenso. 

Por isso:

Accept youself

"Todo dia você deveria dizer

"então, como me sinto em relação à minha vida?"

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar?

Eu sou doente, eu sou chato

E eu sou comum

Como eu adoraria me deixar ser levado

Oh, mas os sonhos tem mania

De simplesmente não se realizarem

E o tempo está contra mim agora...oh

Quem e o que culpar?

Oh, qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar

Pelo amor de deus?

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Todo dia você deveria dizer

"Oh, como eu me sinto em relação ao passado?"

Outros conquistaram o amor - mas eu fugi

Me sentei no meu quarto e fiz um plano

Mas os planos podem falhar

(e frequentemente eles falham)

E o tempo está contra mim agora

E não há mais ninguém para culpar

Oh, me diga quando você vai

Quando você vai aceitar sua vida

(aquela que você odeia?)

Pois qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Todo dia você deveria dizer

"Oh, como me sinto sobre meus sapatos?"

Eles me deixam desajeitado e comum

Como eu adoraria entrar na briga

Mas uma vez tive um sonho

(e ele nunca se realizou)

E o tempo está contra mim agora

O tempo está contra mim agora

E não há ninguém além de você para culpar

Oh, qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Qualquer coisa é difícil de encontrar

(pelo amor de deus)

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar?

Quando?

Quando?

Quando?

Quando?"

Let be...

Minha vida não está numa fase muito boa. E o muito é gentileza minha. Na verdade ela está terrível. Estou cansada com tudo, me sentindo exausta mentalmente, fisicamente, afetivamente, socialmente... Enfim, triste, sem muitas perspectivas a curto, e nos momentos de maior desânimo, nem a longo prazo.

Meu lado lógico diz: Vai passar. Tá bom, mas agora eu não vejo isso com muita clareza.

O pior é que eu não vejo soluções, saídas, me sinto presa...

Mas, mas, mas... sabendo que eu não posso fazer nada. Nada efetivo, eu quero dizer. Resolvi encarar do melhor jeito que der.

Me livrar das tristezas desnecessárias, dos problemas que eu mesma me criei, e dos choros intermináveis que não levam a lugar nenhum.

E também conta a bagunça que eu tenho feito com meu corpo. Em um momento uma alimentação extremamente restritiva, no seguinte só como bobeiras.

Let be - The Beatles

Jacadinhas do dia a dia

Bem daqui a pouco chega a época, nefasta, de fazer compras.
Eu achava que ia me divertir, eu, um carrinho, e gondolas de gostosuras, mas... Fazer compras é um saco, e é minha missão por enquanto.

Então, já disse, as palavras de ordem vai serão organização e planejamento. Vou pensar em alimentos saudáveis e que me ajudem a manter na linha.

Eu tava indo mais ou menos, mas... Bem, uma amiga vinha me visitar no fim de semana. Com preguiça de ir pra cozinha comprei umas coxinhas. Preciso dizer que amo? Ela não veio, (pra variar me deu um bolo), e eu já tinha até fritado as ditas cujas. Já estressada, o que eu fiz?

(   ) Joguei todas fora?
(   ) Ignorei-as?
( X) Comi todas compulsivamente até ficar farta e com mais raiva ainda da vida???????

Ai, ai...

Minha vida não tá fácil. As vzs rola AQUELE desanimo!
Mas dias melhores virão para todos nós...
Fui...

"Cê"tenta, e consegue

Bem, eu preciso me organizar.

Hoje eu pesei! Tudo saiu de órbita mesmo, mas, eu pesei e????

Sim, ou a balança tá viciadíssima ou eu realmente cheguei aos tão sonhados 75 kg.
:)
Estou feliz? Sim!

Hummm, mas tenho que confessar uma coisa estranha. Não me sinto como achei que me sentiria. Estou com medo de emagrecer muito e ficar esquisita (é difícil explicar). E não me sinto mais magra. MAgra eu esei que não estou.

Tenho 1,78m então não tô magrinha, mas me sinto como antes, quando tava gordinha. As roupas me lembram alguma coisa, mas mesmo assim.

De volta

Decidi encarar que minha vida antiga nunca voltará. Ainda me surpreendo por sentir falta dela. Mas vamos lá. Está tudo bagunçado. Tenho me sentido extremamente cansada a maior parte do tempo, e como se precisasse de consolo e "premiação" todo o tempo. E vamos falar como gordo se consola? Se premia?

Pois é! 

Agora que eu tinha tudo ao meu favor para ter uma super alimentação, eu estou comendo um monte de bobeiras, inclusive, bombom quase todos os dias. 

Na verdade, não é de hoje eu tenho me sentido estranha, mas estranha num sentido íntimo, comigo mesma. Talvez tenha a ver com algum processo secreto de amadurecimento que eu ainda não consegui me adaptar e entender. E o mundo também não tem colaborado, mas... isso passa.

Essa semana vou colocar a cabeça no lugar, colocar muito coisa em ordem, enfim dar um jeito no que não tem jeito. 

Tenho muito mais coisas que um número na balança pra consertar. Mas isso também vai me fazer bem.

Vendaval

Bem, há pouco tempo eu estava reclamando que a vida tava muito parada. Então acho que alguém lá em cima escutou e não gostou muito. Também pudera, com tanta gente com a vida ferrada e eu reclamando de não ter o que reclamar. 

Mas aí veio um vendaval daqueles. Minha mãe teve um AVC e eu me vi pela primeira vez completamente desesperada. Não estamos acostumadas a lidar com doença. Nem eu, nem ela nunca havíamos ficado doentes. Hospital. Médicos. Laudos. Especialistas. Enfim, vivi um inferno nestes últimos 15 dias. 

E tudo ficou confuso demais.

Tá difícil.

Não me sinto eu mesma.

Comida? Estou mais compulsiva ainda.

Neste dois últimos dias comi: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de coockie integral de passas, 1 pacote de Doritos, 1 pacote de granulado, uma taça de vinho, ah se eu lembrasse de tudo, todo mundo ficaria pasmo.

Isso porque eu até emagreci. Estava com 76,45 kg, no sábado. Estou tão perto do meu objetivo de 75 kg. Eu não ficaria magra, mas já estaria muito melhor. 1, 45 kg pra quem já perdeu 16 kg o que seriam esses 1 e pouquinho? E esse descontrole? Onde será que vai me levar?

Antes fosse apenas a alimentação.

Mas, nem tudo é descontrole. Coisas boas têm acontecido. Têm se mantido. 

Vamos ver o que a vida nos reserva. 

Pequenas tragicomédias da vida!!!

Meu cabelo, como eu já disse, é cacheado. E entre amores e ódios a gente vai vivendo e tentando se entender. Quem tem cabelo crespo sabe que é um cabelo com vida própria, personalidade própria (personalidade esta rebelde, irritante, chata e imprevisível), até TPM própria o meu cabelo tem.

E eis que antes eu tentava domá-lo com química. Mas desisti. Primeiro porque só fazia o efeito, meu Deus que coisa mais linda, no primeiro dia, na primeira aplicação. Depois ele nunca mais reagia do mesmo jeito. E como tá na moda o tal natural eu resolvi aderir. Acho bonito. 

Mas cabelo cacheado demora uma vida pra crescer né!Ou pelo menos pra aparecer que cresceu. E nisso, apesar de todo mundo falar eu passo meses e meses sem cortar. 

Da última vez foi completamente traumático. Sabe aquele lance de mudar o visual no dia de um evento importante? Furadaaaaaaaaaa!!! Tô eu cheia de expectativa pras fotos com beca para o convite, e putz, cortei o cabelo. Me senti tosada, um poodle. Foi um horror, mas reconheci, era necessário.

Depois de mais de uma no depois, eu meio que esqueci o drama inicial e resolvi fazer bis da experiência. 

E gente sabe vontade profunda de chorar? De voltar no tempo? De enfiar a cabeça num buraco e só tirar daqui a uns 2 anos, tempo que o efeito cresceu vai demorar pra aparecer. 

Tristeza, tristeza, tristeza!

E o pior é que não há nada que se possa fazer quanto ao corte mal feito! Não tem jeito, tem que esperar crescer. Por que cortar mais está fora de cogitação. 

Tô tentando me convencer de que não ficou tão ruim, mas tá difícil...

Milagres existem

Nestes últimos dias eu rachei uma pizza 4 queijos grande, comi bombom com recheio de abacaxi, um pedaço de bolo salgado, muito queijo amarelo, fatias a mais de qualquer coisa que eu comia em fatia, enfim... extrapolei. Como venho extrapolando. Estou cansada, cansada de comer pouco, de manter horários, de dizer: Não obrigada estou de dieta. Cansei, simples assim. 

E eu ficava olhando e pensando, engordei, engordei...

Ontem tirei minhas medidas e perdi 2cm na cintura. Aí pensei, não pode! Não tem lógica. Se eu tivesse malhando ainda podia ser, mas...

Bem, num é que eu de fato emagreci? Exatamente: 1,7 kg. Coisa mais linda. Estou a apenas 1, 8 kg da minha primeira meta que é 75 kg. Vai ser legal, mas acho que vou mesmo querer chegar aos 69 kg. Mas isso  é coisa pra pensar no futuro. Porque quero que seja um emagrecimento diferente. 

Fico pensando o que pode ter acontecido? As vezes, desconfio eu, minha alimentação pode ter mudado, e não estar mais aquela RA que era no início, mas hábitos saudáveis podem ter se agregado sem que eu tenha tanta noção deles. Será? OMG!!!

Tô feliz demais!!!

Sempre que eu emagreço fico com a sensação de que posso, ainda mais, fazer qualquer coisa na minha vida! O que eu quiser!!!

Bjuxx

Fracassando...

Bem, ainda não trago boas notícias.
Não ainda não foi dessa vez que eu posso dizer que eu tomei a bendita vergonha na cara.
Engordei mais umas 250 gr, desconfio que agora já deve ser mais.
Eu sinto que eu engordei.
E fico me perguntando: onde eu deixei meu autocontrole? Será que eu vou me acomodar? Será que eu acho que já está bom? Eu já sonhei em ser magra!
Saco!
Todos os dias eu tento fazer um dia perfeito. E escorrego aqui e ali. Eu cansei de fazer dieta, mas não posso fazer isso. Enfim...
Obrigada pelo apoio, vou continuar tentando, vamos ver no que dá!

Recomeçando

Voltei. Bem, pelo menos é que eu pretendo. Por hoje, apesar dos pesares eu posso dizer que voltei.

Sei que saí do caminho por muitos motivos, cansaço, problemas externos, desvio da rotina, abandonei meus objetivos, mas ainda que eu tenha fracassado estou realmente disposta a voltar ao caminho. RA, exercícios físicos (não ainda não comecei, mas irei), alimentação saudável e perda de peso. Sim, eu ainda chego aos meus 69 kg, e em pouco tempo estarei com meus 75 kg, que no momento é a minha única meta.

Outro dia pesei, não lembro mesmo quando, e estava com 78 kg. Provavelmente até o fim desta semana eu devo me pesar de novo, e pronto, daí vai ser correr atrás pra baixar o peso.

Hoje o dia não foi muito 100% porque minha geladeira está desestruturada, mas isso já vai ser resolvido, e aí sou eu com foco total ;).

Gente alguém tem Pinterest? Criei meu perfil recentemente e estou louca com aquilo. Sempre adorei fotos, e tem cada coisa mais linda que a outra. Tenho muitas novidades que eu vou contando aos poucos.

A vida tá estranha. De manhã estava toda preocupada, mas por agora já chutei o balde de novo. Foda-se. O que tiver que ser será e o que tiver que vir, ou não que venha.

Rumo aos 75 kg!!!

Fora dos trilhos

Minha RA está indo pelas cucuias. Sim eu estou fraquejando e readquiri hábitos antigos com apenas um piscar de olhos. Engraçado, por alguns momentos da minha RA eu olhava o que eu fazia e dizia eu era louca, nunca mais vou ser assim. Mas, sim, num piscar de olhos, eu abandonei o controle das horas, do tipo de alimentação, e estou me esbaldando em pegadinhas do dia a dia e me descontrolando com quantidade e qualidade.

Outro dia a minha mãe reparou como eu tenho perdido as estribeiras e até comentamos que eu parecia ter engordado, mas eu pesei e deu 78 kg, o que não é uma evolução, mas diante do que tenho feito, já é lucro. Mas do que o medo de não emagrecer mais, eu tenho pânico de pensar que posso terminar engordando de novo. Não, eu definitivamente não quero mais toda aquela gordura no meu corpo. Não mesmo! Mas preciso agir, seguir em frente.

Estou envergonhada :(

Engordei

Dei uma passada só pra atualizar. Eu engordei. E mais do que a minha última atualização de peso. Não preciso pesar pra sentir. Vejo nas roupas, sinto em mim, estou pesada. E gente é sensação horrível. 

Eu abandonei minha meta dos 75 kg, abandonei minha RA, abandonei aquela barriga linda que eu tava perseguindo, e estou com medo de retroceder algumas casa.

Antes eu sempre tinha uma desculpa, estava estressada e esperando as férias, depois tinha mudado o horário no trampo e alimentação tava bagulhada, rs, depois foi a perda da minha prima e a vida que deu uma virada, férias, e agora o stress do niver, sim completei meus 27 aninhos, depois...

Enfim, tudo era desculpa, mas e agora José? Tenho me sentindo estranha, sei o que está errado, mas ão consigo mudar. Durante essa semana eu tentei fazer vários dias perfeitos "RA direitinha, pelo menos nos antigos moldes ou sem alimentos novos engordantes e foi só aí que eu percebi que eu não estou conseguindo. Eu falhei.

Hoje, comi muito também e estou compulsiva. O pior é que eu sei exatamente o que tenho que fazer, mas apenas não faço, não adianta. 

Até...

Cachos I

Há um tempo que eu venho querendo falar sobre isso. E isso é a mesma coisa que sobre cabelo. Mas não qualquer tipo de cabelo e sim de cabelos crespos.

Ó só quem tem pra saber a eterna luta de amor e ódio que travamos em vários momentos da nossa vida.

Hoje em dia, graças às voltas que a moda dá, eles estão em voga e são capas de revista, ganham sites especializados, dicas pipocam aqui e acolá, e temos muito mais referências mas eu sou de tempo em que isso não acontecia.

Lembro de quando eu era criança e até durante a minha adolescência meus sonhos cabelos lisos, naquele velho estilo Glória Pires.

A primeira cacheada de peso que eu me lembro e da Taís Araújo em Viver a Vida.

Desde então, os cabelos dela são minha obsessão,a pesar de eu saber que eles ficam lindos daquele jeito graças a um senhor cuidado padrão Globo, mas custa nada sonhar:

Os meus estão precisando de muito e muito cuidado. Mais o mais importante é que hoje em dia eu amo meus cachinhos e os valorizo exatamente por serem o que são, naturais e rebeldinhos, rs....

Férias da RA? Isso existe?

Férias? Sim, eu me dei férias da RA.

Sei que isso parece absurdo, na verdade vale dizer, que não parece, é um absurdo.Afinal de contas eu faço uma reeducação alimentar, estou ensinando meu corpo dia a dia a se alimentar de forma saudável, com os nutrientes e calorias que ele precisa pra gente viver, realizar as atividades necessárias, ter forças para continuarmos na luta. 

Diante disso, não era pra existir esse lance de férias da RA.

E eu do alto dos meus 78,95 kg (20/07/2012) tô longe de ser alguém que poderia se conceder esse tipo de luxo né?!

Sim, eu emagreci, mas minha meta de estar com 75 kg no dia 1º agosto e de chegar aos 27 anos com menos peso extra nesse corpinho, foi por água a baixo.

Me, mylsef and I

Continuo pensando na vida. Continua martelando na minha cabeça o conselho de que tenho que buscar e conhecer a tal Juliana interior.

Como se faz isso? Algumas horas diante do espelho? Como você se conhece?

Eu tenho boa vontade, quanto a isso não há dúvidas. Mas o como fazer é que não saí da minha cabeça.

Eu tenho reclamado, reclamado, mas no fundo há poucas razões para isso.

Tenho um emprego, e, principalmente, tenho planos e perspectivas.
Sim, eu não sei onde estarei daqui a um ano, provavelmente no mesmo lugar, não tenho ideia de onde estarei daqui a dois ou três anos, essa é a parte boa, estarei longe daqui.

E eu realmente acredito nisso, realmente acredito que estarei aonde eu tanto quero estar. Eu  tenho dúvidas? Sim, muitas. Algumas vezes chego, inclusive, a duvidar da minha capacidade, me pergunto: será que vai mesmo acontecer? Mas acho que isso é normal, todo mundo em algum momento também deve se questionar, e colocar em cheque suas certezas e crenças. No entanto, eu apesar de duvidar, no fundo, sei que me vejo completamente capaz de chegar lá longe, basta os ventos serem minimamente favoráveis.

E talvez, seja exatamente, por este motivo que meu futuro pareça um quarto escuro para mim. Não sei onde, como e nem de que jeito estarei vivendo. E talvez essa seja também a razão da minha ansiosidade e impaciência. Afinal, eu só tenho o agora.

Mas a lógica me lembra que eu tenho agora exatamente o que eu preciso e quero. Um trabalho que não é o dos meus sonhos, mas me permite ter tempo e tranquilidade para chegar lá, tempo, eu que tenho encarado erroneamente como ócio, paz e liberdade.

Isso faria muita gente feliz e se eu parar de olhar apenas o lado negativo vou perceber que também me faz feliz.

Mas aí, eu volto a pergunta inicial, era isso? Essas são as tais conclusões que eu preciso chegar?
O que é realmente se conhecer?
Antes eu era ansiosa por não fazer a minha ideia de aonde eu queria chegar, aonde eu queria ir, mas agora eu sei exatamente qual é o caminho a ser percorrido, basta colocar o pé na estrada.

Por onde andarás?

Nossa vida já está pré-determinada? Está tudo definido e na verdade a gente só segue o roteiro? Duvido muito disso.. Na verdade já disse que tenho pouquíssimas certezas, mas das poucas que eu tenho, das poucas coisas que eu posso dizer que acredito está o livre arbítrio.

Hoje estava conversando com uma moça, tipo cartomante, sem ser cartomante, e ela estava falando da minha vida.

Eu não sei se contei aqui, mas o tal TI (Técnico de Informática) me chamou pra sair. Sim e eu aceitei. Na verdade aceitei das três vezes em que ele me chamou, e não saímos nenhuma das tais três vezes. E agora eu estou reticente. Na verdade, reticente é pouco, estou com os dois pés atrás. E tudo isso por quê? E este é o xis da questão.

Porque gente eu fiquei muito, mais muito empolgada. Empolgadíssima, como há muito tempo eu não ficava com ninguém. Eu pensava nele o tempo todo, e achava ele perfeito pra mim, e, e... Aí, de repente, eu comecei a achar tudo muito inadequado e fico me perguntando o porquê. 

Comecei a pensar que ele talvez não esteja tão afim, apesar de momentos fofos que tivemos online, comecei a pensar que não vou saber lidar com a situação, tô saindo com vc e trabalhamos juntos, comecei a achar que atrás de tanta similitude, algo em nós não se encaixa, eu fico muito ansiosa, falo o que não devo, fico confusa, me sinto pouco eu.

E a grande questão que fica é: isso é medo? Ou isso é sexto sentido? Será que além de aprontar coincidências para que tudo dê errado o lado invisível da força, também não esteja tentando me ajudar? Me alertar?

Como eu vou saber se é uma coisa ou outra? É sempre confuso assim? Ou sou eu que transformo qualquer gota d'água numa grande tempestade?

Eu não sei, mas estou confusa. 

Onde foi que eu errei, de novo?

Não sei se já disse isso aqui, mas eu sei onde estou errando.

Primeiro, estou errando com os horários. Antes, quando eu comecei minha AF, eu seguia religiosamente os horários para me alimentar: café da manhã às 8h, lanche da manhã às 10h, almoço 12h, lanche da tarde às 15h30min, e jantar Às 18, com a possibilidade de uma ceia às 22h. Mas quando eu comecei a trabalhar, e eu entro ao meio-dia achei que ficaria meio complicado fazer o lanche da manhã, afinal eu tenho que almoçar às onze e pouquinha. E, mesmo que seja só uma fruta, vai me encher e quando chegar a hora do almoço eu não ia conseguir almoçar, e ficaria com mais fome no lanche, e no jantar.

Enfim, os motivos pouco importam, mas o fato é que eu fiquei com um vácuo entre o café da manhã e o almoço, (que eu sinto muito fome e tenho beliscado), e de certa forma, também um vácuo durante a tarde porque eu almoço muito cedo e só vou lanchar às 15h30min ou 16h. 

 O problema dessa bagunça que eu fiz com os horários é que eu sinto mais fome que estava sentindo antes, então quando eu estou arrumando a comida eu belisco, fica mais difícil resistir aquela tentaçãozinha de "um a mais um a menos num vai fazer diferença", e também como meu corpo acha que eu estou com fome ele sisma em achar que eu preciso de mais comida, do que eu realmente preciso. 

Outra coisa, tenho deixado hábitos que eu sei que estão corretos e que no início me ajudaram bastante. Quer um exemplo? Comer devagar. Eu almoço na horinha de sair (trabalho perto de casa, mas como eu sempre sou atrasadinha e o horário da manhã não rende estou sempre na correria) e com a pressa eu acabo às vezes engolindo a comida e não deixo a sensação de saciedade vir. 

Na hora do almoço eu até tenho a desculpa da hora, mas este hábito se espalhou e agora eu tenho feito isso sempre. Café da manhã na frente do PC, jantar vendo TV ou também na net, voltei a comer correndo e sem perceber o que estou comendo.

E por fim, eu não tenho me pesado. É, com esse lance de trabalho e tals, tenho deixado pra lá a minha pesagem do mês. Sei que esta do dia 15 nunca é muito boa, geralmente estou inchada por causa da Dona M., mas talvez isso me dê, inclusive, um estímulo que ajuda a fechar o mês positivamente. 

Eu acho que esta pesagem, inclusive, teria um resultado desesperador. Outro dia até senti uma calça, que já foi um exemplo, apertando um pouco na barriga.

Bem meus 75kg no dia 1º de agosto estão tão distantes quanto, enfim, quanto tudo o mais que eu quero neste mundo.

Acho importante esta análise, só sabendo onde eu estou errando e me conscientizando disso é que eu posso  melhorar e avançar na AF, afinal se dia 1º de agosto não vai ser como eu sonhava, dia 15, setembro, outubro, enfim, o que importa é eu chegar lá.

Bjuxxx :)

Jaquei de forma descomunal

Saída de fim de semana com as amigas. Ou melhor com a amiga. Show de rock e de repente tivemos a ideia de comprarmos uma garrafa de vinho. Sim vinho. E se não bastasse tinha que ser de 1,5. E nós bebemos tudinho.

Como se não bastasse no fim da noite ainda rolou aquele podrão. Um senhor de um hambúrguer com muitaaaaaaaaaaaaaa maionese, ketchup, mostarda. Estou pesada agora.

Pesada e culpada. Hoje saí com um short que nem entrava em mim e agora tá larguinho, mas pelo visto isso não me ajuda a me lembrar do que eu me comprometi o suficiente.

E claro que amanhã, ou hoje de manhã, são 01h. 30 min da manhã, é um novo dia e momento para eu me recuperar, mas é muito ruim isso. Me sinto decepcionada comigo mesma.

Engordei?

Ai, ai, grande Lei de Retorno de Peso.

 Você faz, faz dieta e aparece algumas graminhas a menos na sua balança. Mas basta você largar a mão um pouquinho e pronto. Eu que estava comemorando meus 79, o meu retorno a casa dos 70 e o abandono do sobrepeso, mas aí...

Lanchinho na escola, em casa, mais isso e mais aquilo. Eu nem dei grandes jacadas não. Não comi o chocolatizinho que eu tô cobiçando, nada grandioso, mas o suficiente para ganhar 1, 1kg neste corpinho de meu Deus. 

Achei estranho que foi em muito pouco tempo. Mas...

Perder pode ser bom!

Enfim estou recuperando terreno. Estava organizando o meu quarto, ô luta!, e comecei a experimentar as minhas roupas. E surpresa. Calças que em fevereiro não estavam entrando começaram a ficar largas. É isso mesmo! 

Me lembro que fazia muito tempo que eu não colocava a cara pra fora de casa e veio o aniversário de uma amiga, a Vanessa. Por mais que ficar em casa fosse mais "seguro" e confortável era impensável deixar as amigas justo nesse dia. E aí na hora de me arrumar eu tentava vestir tudo do guarda-roupa sem grandes soluções. Eu tentei vestir aquela calça, na frente do ventilador, suando, chorando, me sentindo o ó.

Pois é, já faz uns tempos e ela me entrou, foi uma das primeiras roupas minhas que eu recuperei. Mas no sábado, estava eu me arrumando e a vesti, quando minha mãe viu logo disse "Nunca pensei que eu ia dizer isso, mas não veste essa não tá muito larga em você." Então, eu perdi a calça! Não posso mais vestir porque ela está larga demais! Dá pra acreditar??? Eu não achava que era possível. 

No dia em que fui experimentando várias roupas minhas vi que elas estão melhores, pelo menos aquelas que estavam entrando, e roupas que já há um bom tempo eu não vestia estou voltando para o guarda-roupa. Durante meu período de "crise" eu só tinha 2 calças e estavam justas, agora tenho umas 15 e outras ainda estão no aguardo. 

Sim, é isso que acontece quando você pelo menos saí da zona de sobrepeso. 

Sei que ainda falta um longo caminho pela frente. Pelo menos mais 10 kg para ser o mais magra do que eu jamais fui na vida (pelo menos assim, que eu realmente me lembre!). Mas já me sinto muito bem.

Vamos ficar com essa musiquinha linda!

Estou tão pouco eu

Estou numa fase estranha da vida. Durante um tempo eu achei que pudesse ser depressão. Tô de jeito estranho ao qual eu não estou muito acostumada e não me reconheço, mas ultimamente tenho pensando que é assim mesmo. 

Não tenho conseguido estudar. Eu tento sentar, ler, mas nada, logo, logo eu já estou flutuando. Não tenho conseguido ler nada, não terminei Os Favoritos da Fortuna, não terminei Comer, Rezar e Amar. Não consigo planejar e nem realizar nada. Falta alguma coisa.

Mas no meio disso tudo, dessa falta de Norte uma coisa tem dado certo: o meu emagrecimento. Claro eu vivo em dúvidas e sempre sinto que não estou fazendo o suficiente. Não estou praticando AF, tenho começado a a fraquejar, mas o que importa é que mal ou bem eu já trilhei um longo caminho. E esse caminho é muito maior do que os 10 quilos, é isso aí já se foram 10 quilos, 12 kg se eu considerar que eu já cheguei aos 92 kg. 

Eu venci a mim mesma. Durante muito tempo, quando eu estava super gorda e eu mal conseguia tirar fotos, me olhar no espelho, pensar em sair de casa, eu sofria, sofria muito. Sofria e não fazia nada porque eu acreditava que eu não era capaz, que nunca conseguiria vencer as minhas compulsões. Eu realmente não conseguia me imaginar racionalizando a minha relação com a comida. Isso foi uma senhora de uma vitória. 

Eu venci as minhas compulsões, coloquei minha força de vontade a prova e estou colhendo os frutos. Entre eu e minhas neuroses eu venci. 

Sei que preciso "consertar" as outras áreas da minha vida, mas é muito bom perceber que eu me amo mais que a comida, que eu sou capaz de me controlar, me determinar, e que eu cuido de mim, e sei de mim, mas do que qualquer outra pessoa. 

"Eu quero ser um leão

Todos querem se passar por gatos

Nós todos queremos ser grandes estrelas, mas temos razões diferentes para isto

Acredite em mim, pois eu não acredito em nada

e eu, eu quero ser alguém para acreditar, acreditar, acreditar, sim"

Mrs. Jones - Coutin Crows

  

Pesei e emagreci!

Bem, eu fiquei sem internet e por isso sumi. E infelizmente sumi num momento importante, mas...

O que importa é que eu emagreci. Me pesei dia 30 de junho e sim, lá estava a minha meta mensal de chegar aos 79, 3 kg. Se neste mês eu emagrecer a mesma coisa que mês passado eu consigo chegar a minha meta de 75 kg no dia 1º de agosto.

Infelizmente eu não estou muito dedicada não. Fizemos estrogonofe esse findi aqui em casa e eu almocei, jantei, re-almocei, enfim, é muita gordura né.

Mas tenho estado muito enrolada com outras coisas muito importantes e que têm tirado meu sono mais que o peso. A primeira delas e a falta de grana. Cheguei a limites estratosféricos no meu cartão e meu salário está indo todo nisso. E saber que eu vou ter que segurar a mão e que a minha listinha de coisas a comprar vai ter que esperar tem me deixado de cabelo em pé. 

Mas vamos que vamos. Alguns problemas chegam outros vão embora e a gente vai levando. 

Mudança de ventos

Ai, ai, e aí como estão?

Estou indo. A RA tem tido os seus percalços. Acho que no fundo sei o que está acontecendo, rs...

Eu tenho tentado seguir o cardápio indicado pela nutricionista sem nenhuma válvula de escape. Quando eu comecei a minha dieta sabia que precisaria ser rigorosa comigo mesma. Se eu caísse naquela de um docinho no fim de semana, disso isso e aquilo nem faz tão mal, eu ia cair em desgraça em pouco tempo. 

Mas já estou desde 26/03 nesse pique. E por mais que eu tenha introduzido novos alimentos (não acho que o meu cardápio seja muito repetitivo) eu estou presa aquele cardápio original. Nenhum docinho, e por até hoje não ter me adaptado a Dieta dos Pontos eu não tenho como controlar a introdução de alimentos não tão saudáveis, mas que é impossível a gente abir mão. 

Meu plano original era que quando eu chegasse aos 75 kg e estivesse já bem mais sequinha e mais próxima da minha meta final que é 69 kg, eu iria começar a introduzir esses alimentos. Mas como aguentar talvez 1 ano inteiro sem uma farofinha, sem doces, sem um vinhozinho, sem uma broazinha?

E é este o meu impasse. E é por isso que eu tenho beliscado aqui e acolá. 

Mas nada me impede de mudar de ideia, de buscar novas soluções né? Então vou ver. esta semana vou me comprometer a me manter na linha o máximo o possível, e aí eu vejo. Me mantenho na linha dura? é possível? Eu realmente vou conseguir, sem ficar me boicotando? Ou tenho que rever meus planos e talvez retardar um pouquinho as coisas? Incluir um doce uma vez por semana pode não ser tão prejudicial quanto eu estou imaginando. 

Vamos ver...

Pesagem X: Eu emagreci

Tem umas coisas que a gente sabe que estão erradas, mas ainda assim a gente faz.

Já faz uns dias que eu me pesei, dia 13 pra ser precisa, e descobri, que sim, eu emagreci e cheguei aos meus 82 kg. Bem, acho que estou mais ou menos dentro da minha meta de chegar aos 75 em agosto, mas vou ter que dar uma aceleradinha pra conseguir. Eu nem fiquei muito animada. é que uns dias antes, agora toda vez que eu passo em frente a farmácia eu me peso, e eu vi um 81kg alguma coisa, e quando me vi com os 82 kg nem teve aquele gostinho bom de vitória.

Tenho que parar de ficar me pesando sempre, isso num é legal.

A verdade é que eu tô num humor péssimo, vacilante, em um segundo eu tô feliz e animada e no seguinte me sentindo um lixo. Sei lá o que é. Já cheguei até a pensar que poderia ser um quadro meio depressivo. Por que parece que tem uma tristeza chatinha sempre me perseguindo, isso sem um grande, ou até nenhum motivo aparente.

Estou me controlando. No domingo eu sismei de comer um doce, influência da Dona M. que me deixa mais compulsiva ainda e fiz um negócio com creme de leite, achocolatado e banana, não ficou muito bom. Vou me segurando enquanto der.

Por hoje é isso. Até...

Santa Dose versus RA

Quando eu comecei a minha RA me determinei a segui-la a risca todos os dias da semana, nas 24 horas do dia, sem descanso. Talvez isso tenha sido reflexo de quando fiz a tal dieta indicada pela nutricionista pela primeira vez, e que quando voltei na primeira consulta, 60 dias depois e com 6 kg a menos, ela tenha dito, "Se esforça, faz direitinho todos os dias da semana, por uns 3 meses que você vai ver o resultado mais rápido". 

Então disse, dessa vez não vou sair dos trilhos. E assim foi no 1º mês, no 2º. Mas agora, pouco a pouco me vejo caindo em pequeninas tentaçõezinhas. Começou outro dia quando saí com uma amiga e senti uma imensa vontade de tomar um copo de vinho. "Um só né não faz mal!", então tomei 2. Depois, foi uma outra saída nossa fim de semana retrasado em que tomei uma Stella Artois, hummm  que delícia, e 2 latões de cerveja.

Esse fim de semana, forma 2 copos de cerveja e 2 de uma pinga com mel e limão que uma amiga trouxe com ela. Eu não bebi muito e em todos os casos resisti ao pecado maior que seria comer um "podrão" depois disso tudo, não, a isso eu resisti bravamente, mas confesso que quando cheguei em casa, em todos esses dias, eu terminei por comer alguma coisa.

Tenho plena consciência que o álcool tem muitas calorias e que deixa a gente desidratado também. O melhor seria abrir mão por tempo. O que me preocupa em tudo isso é o fato de eu estar abrindo a guarda, e logo agora, que faltam só 50 dias cravadinhos para o meu primeiro objetivo e que ainda faltam 6 kg para serem eliminados. E que eu ainda estou a pelo menos 12 kg do meu objetivo final. 

No fundo, eu sei que com um pouco de consciência e boa vontade eu vou conseguir só preciso me focar nisso e esquecer o tal de: "Ah, só dessa vez não faz mal!". Como eu sou sem-vergonha!

Mas vale dizer nada como um encontro com as amigas para renovar as energias da alma da gente! Muito bom!

Maldito Cupido

Bem, este fim de semana estou um pouquinho desanimada. Faz pouco mais de um mês que eu comecei a trabalhara na escola e caí na armadilha de ficar caidinha pelo meu colega de trabalho. Não acho que de todo a "culpa" foi só minha, ele é realmente um amor comigo, e de uma forma meio torta ele deu vários "sinais".

Mas acho que sei lá foi pela curtição ou qualquer outro motivo besta que agora eu não consigo identificar. Talvez ele até estivesse "animado" e algo tenha feito ele recuar, mas eu não quero ficar pensando nisso.

Ele é uma gracinha, tem ótimo gosto musical (temos várias bandas em comum) e parece ser um fofo, educado, inteligente e não foi nada difícil eu alimentar uma fantasia em que as coisas dariam muito certo pra gente.

E eis o momento de parar com isso e seguir em frente. Não deu, não rolou, tudo bem.

Mas sei lá, talvez seja o momento de eu me dar uma chance, repensar isso e quem sabe me abrir mais pra encontrar alguém. Talvez essa tal vontade seja só o efeito colateral de toda essa campanha maxissa  em torno do Dia dos Namorados e passada a data isso também logo passe.

O que eu desejo?

Sinceramente eu nunca soube muito bem o que eu quero ou não para mim, tenho lá as minhas verdades, as minhas preferências, mas não é nada fixo, dito, determinado.

Por exemplo, eu não sei qual é a minha cor favorita. Eu gosto de roupas pretas, gosto de esmaltes, e roupas vermelhas e tanto o meu quarto, quanto grande parte do meu guarda-roupa são roxo ou lilás, mas não consigo ver esta como a minha cor favorita. Acho que a minha cor favorita são essas 3, nenhuma predomina.

O mesmo acontece se você perguntar qual é meu cantor ou cantora favorito, banda então. E olha que eu amo música! Durante a minha vida eu já respondi a esta pergunta das mais diferentes formas! Por exemplo, agora eu poderia dizer que é The Smiths porque é a banda que no momento eu mais me identifico, mais me define, mas eu me conheço e logo isso vai passar. Poderia ser Guns N' Roses, ou Nirvana, as bandas da adolescência e que de vez em quando bate uma nostalgia e eu ouço com o mesmo fervor, mas não acho que hoje em dia elas tenham tanto a ver com o que eu sou agora. Gosto de Zé Ramalho, de Cássia Eller, gosto de música grega e de música espanhola. Não adianta não encontro um nome. 

Pelo menos não o nome de ninguém, mas encontro músicas. Já postei algumas e posso citar outras tantas que eu amo, mas não existe uma só que seja a minha favorita, são várias e várias.

O mesmo acontece com os filmes. Antigamente era O Gladiador, adoro filmes épicos, depois passou para Uma Mente Brilhante, A Casa No Lago, O Casamento Do Meu Melhor Amigo, Uma Linda Mulher. Hoje em dia eu também não tenho um nome só.

O único campo que eu tenho um favorito disparado é nos livros porque o meu favorito é O Alquimista (Falem o que quiser do Paulo Coelho, mas amo este livro que é simples e sempre me anima de uma forma encantadora. Infelizmente, acho que de uns tempos pra cá os livros dele estão muito chatos.)

Hoje em dia eu sou louca por loiros. Adoro! Adoro aquela sobrancelha loirinha, aquela barba por fazer e o efeito do sol nelas, mas os meus favoritos já foram os morenos e eu mudo de muso a toda hora.

Por que estou falando estas coisas? Porque outro dia eu estava pensando que eu sempre achei que quando eu chegasse a uma "certa idade" eu iria mudar, iria ganhar certezas, saber das coisas, mas não, eu continuo a mesma, indecisa, mutante, não me sinto completa ou pronta pra vida. E nesta altura do campeonato eu acho que nunca vou estar. 

Sei que eu estava falando de alguns gostos simples, coisas que não têm tanta importância, mas esta indecisão está em todos os pedaços da minha vida. EU NÃO SEI O QUE EU QUERO! E isso é tão perturbador. Eu não paro de pensar e pensar e de buscar respostas que não vem. 

Ultimamente venho pensando sobre o que vai ser da minha vida daqui a uns tempos. Já pensei, já "despensei". Tenho consciência de que não preciso definir o que vai ser do meu futuro porque ele a Deus pertence. E talvez, depois de tanto fazer planos eu veja tudo seguir outro caminho, outra história. E chegar a estas conclusões diminuíram, significativamente, a pressão que estas perguntas estavam fazendo no meu coração, mas não o suficiente.

Eu escuto uma espécie de chamado para que eu comece a pensar sobre isso. 

Eu sempre disse e pensei que eu não queria me casar, mas hoje em dia parece que isto já não está tão certo ou tão claro na minha cabeça.

Eu não acredito no casamento. Simples assim! Acho impossível que duas pessoas que são, por natureza, diferentes consigam passar por todas as fases da sua vida juntas e felizes. A gente muda. A gente enjoa da mesma comida, do mesmo corte de cabelo, da mesma cidade. É natural, estamos sempre buscando o diferente. E como duas pessoas vão conseguir enfrentar o fim do encantamento inicial, o fim da paixão, da novidade e do mistério, como vão enfrentar a falta de desejo por sexo, as desavenças, as atribulações da vida, sempre unidas, apaixonadas, e se amando (e nos piores casos até o respeito mútuo se torna impossível)???????? Eu não consigo entender como funciona, e nem acreditar que seja possível. 

Para completar a maior parte das pessoas que eu conheço com alguma intimidade, a maior parte dos casamentos que eu vejo mais de perto, sempre me provam que eu estou certa, porque ou alguém traiu alguém (always), ou alguém é submisso, ou... Enfim, sempre tem um drama, uma cilada. 

Mas ao mesmo tempo eu fico pensando se vou querer chegar aos 40 anos sem uma família. Sem ninguém com quem eu tenha construído uma intimidade maior, alguém com quem compartilhar a vida. É isso o que eu quero? Eu estou pronta para sustentar esta decisão?

Antes eu tinha certeza que sim, mas agora eu estou cheia de dúvidas. 

Eu nunca quis ter filhos. Sempre achei que a vida da minha mãe teria sido muito mais fácil se ela não tivesse me tido, apesar de ela sempre dizer que valeu a pena, eu desconfio que não. Eu não tenho jeito com crianças, não sei lidar mesmo. Não tenho irmãos, quase nunca convivi diretamente com crianças e elas me assustam. Sei que parece piada, mas não é. Agora que eu comecei a trabalhar em colégio, às vezes, eu me pego olhando e dizendo que gracinha, mas isso não é o suficiente. Não é o suficiente para ter um filho, para suportar as manhas, os sacrifícios, enfim.

E eu sempre achei, essa opinião pelo menos eu continuo tendo, é que você não tem que simplesmente querer casar e ter filhos. Acho estranho as pessoas procurarem pessoas pra isso. Acho que você tem que se casar se você achar alguém que você ame tanto que acha que é capaz de superar todos aqueles desafios. 

Eu não sei o que pensar. Às vezes eu queria ter as repostas pra tudo, queria me definir, sou assim, assado, penso deste e daquele jeito, odeio isso e aquilo, e não ser assim dessa natureza fluídica, sem definição alguma, só cheia de perguntas e sem  as respostas. 

Por fim, fica uma das músicas que eu mais amo no mundo! E uma dica de leitura! (http://cemmaisum.com.br/index.php/pequenos-roedores/)