Vendaval

Bem, há pouco tempo eu estava reclamando que a vida tava muito parada. Então acho que alguém lá em cima escutou e não gostou muito. Também pudera, com tanta gente com a vida ferrada e eu reclamando de não ter o que reclamar. 

Mas aí veio um vendaval daqueles. Minha mãe teve um AVC e eu me vi pela primeira vez completamente desesperada. Não estamos acostumadas a lidar com doença. Nem eu, nem ela nunca havíamos ficado doentes. Hospital. Médicos. Laudos. Especialistas. Enfim, vivi um inferno nestes últimos 15 dias. 

E tudo ficou confuso demais.

Tá difícil.

Não me sinto eu mesma.

Comida? Estou mais compulsiva ainda.

Neste dois últimos dias comi: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de coockie integral de passas, 1 pacote de Doritos, 1 pacote de granulado, uma taça de vinho, ah se eu lembrasse de tudo, todo mundo ficaria pasmo.

Isso porque eu até emagreci. Estava com 76,45 kg, no sábado. Estou tão perto do meu objetivo de 75 kg. Eu não ficaria magra, mas já estaria muito melhor. 1, 45 kg pra quem já perdeu 16 kg o que seriam esses 1 e pouquinho? E esse descontrole? Onde será que vai me levar?

Antes fosse apenas a alimentação.

Mas, nem tudo é descontrole. Coisas boas têm acontecido. Têm se mantido. 

Vamos ver o que a vida nos reserva. 

Pequenas tragicomédias da vida!!!

Meu cabelo, como eu já disse, é cacheado. E entre amores e ódios a gente vai vivendo e tentando se entender. Quem tem cabelo crespo sabe que é um cabelo com vida própria, personalidade própria (personalidade esta rebelde, irritante, chata e imprevisível), até TPM própria o meu cabelo tem.

E eis que antes eu tentava domá-lo com química. Mas desisti. Primeiro porque só fazia o efeito, meu Deus que coisa mais linda, no primeiro dia, na primeira aplicação. Depois ele nunca mais reagia do mesmo jeito. E como tá na moda o tal natural eu resolvi aderir. Acho bonito. 

Mas cabelo cacheado demora uma vida pra crescer né!Ou pelo menos pra aparecer que cresceu. E nisso, apesar de todo mundo falar eu passo meses e meses sem cortar. 

Da última vez foi completamente traumático. Sabe aquele lance de mudar o visual no dia de um evento importante? Furadaaaaaaaaaa!!! Tô eu cheia de expectativa pras fotos com beca para o convite, e putz, cortei o cabelo. Me senti tosada, um poodle. Foi um horror, mas reconheci, era necessário.

Depois de mais de uma no depois, eu meio que esqueci o drama inicial e resolvi fazer bis da experiência. 

E gente sabe vontade profunda de chorar? De voltar no tempo? De enfiar a cabeça num buraco e só tirar daqui a uns 2 anos, tempo que o efeito cresceu vai demorar pra aparecer. 

Tristeza, tristeza, tristeza!

E o pior é que não há nada que se possa fazer quanto ao corte mal feito! Não tem jeito, tem que esperar crescer. Por que cortar mais está fora de cogitação. 

Tô tentando me convencer de que não ficou tão ruim, mas tá difícil...

Milagres existem

Nestes últimos dias eu rachei uma pizza 4 queijos grande, comi bombom com recheio de abacaxi, um pedaço de bolo salgado, muito queijo amarelo, fatias a mais de qualquer coisa que eu comia em fatia, enfim... extrapolei. Como venho extrapolando. Estou cansada, cansada de comer pouco, de manter horários, de dizer: Não obrigada estou de dieta. Cansei, simples assim. 

E eu ficava olhando e pensando, engordei, engordei...

Ontem tirei minhas medidas e perdi 2cm na cintura. Aí pensei, não pode! Não tem lógica. Se eu tivesse malhando ainda podia ser, mas...

Bem, num é que eu de fato emagreci? Exatamente: 1,7 kg. Coisa mais linda. Estou a apenas 1, 8 kg da minha primeira meta que é 75 kg. Vai ser legal, mas acho que vou mesmo querer chegar aos 69 kg. Mas isso  é coisa pra pensar no futuro. Porque quero que seja um emagrecimento diferente. 

Fico pensando o que pode ter acontecido? As vezes, desconfio eu, minha alimentação pode ter mudado, e não estar mais aquela RA que era no início, mas hábitos saudáveis podem ter se agregado sem que eu tenha tanta noção deles. Será? OMG!!!

Tô feliz demais!!!

Sempre que eu emagreço fico com a sensação de que posso, ainda mais, fazer qualquer coisa na minha vida! O que eu quiser!!!

Bjuxx

Fracassando...

Bem, ainda não trago boas notícias.
Não ainda não foi dessa vez que eu posso dizer que eu tomei a bendita vergonha na cara.
Engordei mais umas 250 gr, desconfio que agora já deve ser mais.
Eu sinto que eu engordei.
E fico me perguntando: onde eu deixei meu autocontrole? Será que eu vou me acomodar? Será que eu acho que já está bom? Eu já sonhei em ser magra!
Saco!
Todos os dias eu tento fazer um dia perfeito. E escorrego aqui e ali. Eu cansei de fazer dieta, mas não posso fazer isso. Enfim...
Obrigada pelo apoio, vou continuar tentando, vamos ver no que dá!

Recomeçando

Voltei. Bem, pelo menos é que eu pretendo. Por hoje, apesar dos pesares eu posso dizer que voltei.

Sei que saí do caminho por muitos motivos, cansaço, problemas externos, desvio da rotina, abandonei meus objetivos, mas ainda que eu tenha fracassado estou realmente disposta a voltar ao caminho. RA, exercícios físicos (não ainda não comecei, mas irei), alimentação saudável e perda de peso. Sim, eu ainda chego aos meus 69 kg, e em pouco tempo estarei com meus 75 kg, que no momento é a minha única meta.

Outro dia pesei, não lembro mesmo quando, e estava com 78 kg. Provavelmente até o fim desta semana eu devo me pesar de novo, e pronto, daí vai ser correr atrás pra baixar o peso.

Hoje o dia não foi muito 100% porque minha geladeira está desestruturada, mas isso já vai ser resolvido, e aí sou eu com foco total ;).

Gente alguém tem Pinterest? Criei meu perfil recentemente e estou louca com aquilo. Sempre adorei fotos, e tem cada coisa mais linda que a outra. Tenho muitas novidades que eu vou contando aos poucos.

A vida tá estranha. De manhã estava toda preocupada, mas por agora já chutei o balde de novo. Foda-se. O que tiver que ser será e o que tiver que vir, ou não que venha.

Rumo aos 75 kg!!!

Fora dos trilhos

Minha RA está indo pelas cucuias. Sim eu estou fraquejando e readquiri hábitos antigos com apenas um piscar de olhos. Engraçado, por alguns momentos da minha RA eu olhava o que eu fazia e dizia eu era louca, nunca mais vou ser assim. Mas, sim, num piscar de olhos, eu abandonei o controle das horas, do tipo de alimentação, e estou me esbaldando em pegadinhas do dia a dia e me descontrolando com quantidade e qualidade.

Outro dia a minha mãe reparou como eu tenho perdido as estribeiras e até comentamos que eu parecia ter engordado, mas eu pesei e deu 78 kg, o que não é uma evolução, mas diante do que tenho feito, já é lucro. Mas do que o medo de não emagrecer mais, eu tenho pânico de pensar que posso terminar engordando de novo. Não, eu definitivamente não quero mais toda aquela gordura no meu corpo. Não mesmo! Mas preciso agir, seguir em frente.

Estou envergonhada :(

Engordei

Dei uma passada só pra atualizar. Eu engordei. E mais do que a minha última atualização de peso. Não preciso pesar pra sentir. Vejo nas roupas, sinto em mim, estou pesada. E gente é sensação horrível. 

Eu abandonei minha meta dos 75 kg, abandonei minha RA, abandonei aquela barriga linda que eu tava perseguindo, e estou com medo de retroceder algumas casa.

Antes eu sempre tinha uma desculpa, estava estressada e esperando as férias, depois tinha mudado o horário no trampo e alimentação tava bagulhada, rs, depois foi a perda da minha prima e a vida que deu uma virada, férias, e agora o stress do niver, sim completei meus 27 aninhos, depois...

Enfim, tudo era desculpa, mas e agora José? Tenho me sentindo estranha, sei o que está errado, mas ão consigo mudar. Durante essa semana eu tentei fazer vários dias perfeitos "RA direitinha, pelo menos nos antigos moldes ou sem alimentos novos engordantes e foi só aí que eu percebi que eu não estou conseguindo. Eu falhei.

Hoje, comi muito também e estou compulsiva. O pior é que eu sei exatamente o que tenho que fazer, mas apenas não faço, não adianta. 

Até...