Let be...

Minha vida não está numa fase muito boa. E o muito é gentileza minha. Na verdade ela está terrível. Estou cansada com tudo, me sentindo exausta mentalmente, fisicamente, afetivamente, socialmente... Enfim, triste, sem muitas perspectivas a curto, e nos momentos de maior desânimo, nem a longo prazo.

Meu lado lógico diz: Vai passar. Tá bom, mas agora eu não vejo isso com muita clareza.

O pior é que eu não vejo soluções, saídas, me sinto presa...

Mas, mas, mas... sabendo que eu não posso fazer nada. Nada efetivo, eu quero dizer. Resolvi encarar do melhor jeito que der.

Me livrar das tristezas desnecessárias, dos problemas que eu mesma me criei, e dos choros intermináveis que não levam a lugar nenhum.

E também conta a bagunça que eu tenho feito com meu corpo. Em um momento uma alimentação extremamente restritiva, no seguinte só como bobeiras.

Let be - The Beatles

Jacadinhas do dia a dia

Bem daqui a pouco chega a época, nefasta, de fazer compras.
Eu achava que ia me divertir, eu, um carrinho, e gondolas de gostosuras, mas... Fazer compras é um saco, e é minha missão por enquanto.

Então, já disse, as palavras de ordem vai serão organização e planejamento. Vou pensar em alimentos saudáveis e que me ajudem a manter na linha.

Eu tava indo mais ou menos, mas... Bem, uma amiga vinha me visitar no fim de semana. Com preguiça de ir pra cozinha comprei umas coxinhas. Preciso dizer que amo? Ela não veio, (pra variar me deu um bolo), e eu já tinha até fritado as ditas cujas. Já estressada, o que eu fiz?

(   ) Joguei todas fora?
(   ) Ignorei-as?
( X) Comi todas compulsivamente até ficar farta e com mais raiva ainda da vida???????

Ai, ai...

Minha vida não tá fácil. As vzs rola AQUELE desanimo!
Mas dias melhores virão para todos nós...
Fui...

"Cê"tenta, e consegue

Bem, eu preciso me organizar.

Hoje eu pesei! Tudo saiu de órbita mesmo, mas, eu pesei e????

Sim, ou a balança tá viciadíssima ou eu realmente cheguei aos tão sonhados 75 kg.
:)
Estou feliz? Sim!

Hummm, mas tenho que confessar uma coisa estranha. Não me sinto como achei que me sentiria. Estou com medo de emagrecer muito e ficar esquisita (é difícil explicar). E não me sinto mais magra. MAgra eu esei que não estou.

Tenho 1,78m então não tô magrinha, mas me sinto como antes, quando tava gordinha. As roupas me lembram alguma coisa, mas mesmo assim.

De volta

Decidi encarar que minha vida antiga nunca voltará. Ainda me surpreendo por sentir falta dela. Mas vamos lá. Está tudo bagunçado. Tenho me sentido extremamente cansada a maior parte do tempo, e como se precisasse de consolo e "premiação" todo o tempo. E vamos falar como gordo se consola? Se premia?

Pois é! 

Agora que eu tinha tudo ao meu favor para ter uma super alimentação, eu estou comendo um monte de bobeiras, inclusive, bombom quase todos os dias. 

Na verdade, não é de hoje eu tenho me sentido estranha, mas estranha num sentido íntimo, comigo mesma. Talvez tenha a ver com algum processo secreto de amadurecimento que eu ainda não consegui me adaptar e entender. E o mundo também não tem colaborado, mas... isso passa.

Essa semana vou colocar a cabeça no lugar, colocar muito coisa em ordem, enfim dar um jeito no que não tem jeito. 

Tenho muito mais coisas que um número na balança pra consertar. Mas isso também vai me fazer bem.

Vendaval

Bem, há pouco tempo eu estava reclamando que a vida tava muito parada. Então acho que alguém lá em cima escutou e não gostou muito. Também pudera, com tanta gente com a vida ferrada e eu reclamando de não ter o que reclamar. 

Mas aí veio um vendaval daqueles. Minha mãe teve um AVC e eu me vi pela primeira vez completamente desesperada. Não estamos acostumadas a lidar com doença. Nem eu, nem ela nunca havíamos ficado doentes. Hospital. Médicos. Laudos. Especialistas. Enfim, vivi um inferno nestes últimos 15 dias. 

E tudo ficou confuso demais.

Tá difícil.

Não me sinto eu mesma.

Comida? Estou mais compulsiva ainda.

Neste dois últimos dias comi: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de coockie integral de passas, 1 pacote de Doritos, 1 pacote de granulado, uma taça de vinho, ah se eu lembrasse de tudo, todo mundo ficaria pasmo.

Isso porque eu até emagreci. Estava com 76,45 kg, no sábado. Estou tão perto do meu objetivo de 75 kg. Eu não ficaria magra, mas já estaria muito melhor. 1, 45 kg pra quem já perdeu 16 kg o que seriam esses 1 e pouquinho? E esse descontrole? Onde será que vai me levar?

Antes fosse apenas a alimentação.

Mas, nem tudo é descontrole. Coisas boas têm acontecido. Têm se mantido. 

Vamos ver o que a vida nos reserva. 

Pequenas tragicomédias da vida!!!

Meu cabelo, como eu já disse, é cacheado. E entre amores e ódios a gente vai vivendo e tentando se entender. Quem tem cabelo crespo sabe que é um cabelo com vida própria, personalidade própria (personalidade esta rebelde, irritante, chata e imprevisível), até TPM própria o meu cabelo tem.

E eis que antes eu tentava domá-lo com química. Mas desisti. Primeiro porque só fazia o efeito, meu Deus que coisa mais linda, no primeiro dia, na primeira aplicação. Depois ele nunca mais reagia do mesmo jeito. E como tá na moda o tal natural eu resolvi aderir. Acho bonito. 

Mas cabelo cacheado demora uma vida pra crescer né!Ou pelo menos pra aparecer que cresceu. E nisso, apesar de todo mundo falar eu passo meses e meses sem cortar. 

Da última vez foi completamente traumático. Sabe aquele lance de mudar o visual no dia de um evento importante? Furadaaaaaaaaaa!!! Tô eu cheia de expectativa pras fotos com beca para o convite, e putz, cortei o cabelo. Me senti tosada, um poodle. Foi um horror, mas reconheci, era necessário.

Depois de mais de uma no depois, eu meio que esqueci o drama inicial e resolvi fazer bis da experiência. 

E gente sabe vontade profunda de chorar? De voltar no tempo? De enfiar a cabeça num buraco e só tirar daqui a uns 2 anos, tempo que o efeito cresceu vai demorar pra aparecer. 

Tristeza, tristeza, tristeza!

E o pior é que não há nada que se possa fazer quanto ao corte mal feito! Não tem jeito, tem que esperar crescer. Por que cortar mais está fora de cogitação. 

Tô tentando me convencer de que não ficou tão ruim, mas tá difícil...

Milagres existem

Nestes últimos dias eu rachei uma pizza 4 queijos grande, comi bombom com recheio de abacaxi, um pedaço de bolo salgado, muito queijo amarelo, fatias a mais de qualquer coisa que eu comia em fatia, enfim... extrapolei. Como venho extrapolando. Estou cansada, cansada de comer pouco, de manter horários, de dizer: Não obrigada estou de dieta. Cansei, simples assim. 

E eu ficava olhando e pensando, engordei, engordei...

Ontem tirei minhas medidas e perdi 2cm na cintura. Aí pensei, não pode! Não tem lógica. Se eu tivesse malhando ainda podia ser, mas...

Bem, num é que eu de fato emagreci? Exatamente: 1,7 kg. Coisa mais linda. Estou a apenas 1, 8 kg da minha primeira meta que é 75 kg. Vai ser legal, mas acho que vou mesmo querer chegar aos 69 kg. Mas isso  é coisa pra pensar no futuro. Porque quero que seja um emagrecimento diferente. 

Fico pensando o que pode ter acontecido? As vezes, desconfio eu, minha alimentação pode ter mudado, e não estar mais aquela RA que era no início, mas hábitos saudáveis podem ter se agregado sem que eu tenha tanta noção deles. Será? OMG!!!

Tô feliz demais!!!

Sempre que eu emagreço fico com a sensação de que posso, ainda mais, fazer qualquer coisa na minha vida! O que eu quiser!!!

Bjuxx