Estacionei

Olá meninas!

Sem nenhuma relação com o texto.
Mas os dois são tão fofinhos, não?

Bem, eu andei pesando. Pesando, mas não atualizando a minha tabelinha, mas enfim. A novidade é que eu já consegui avistar os 74 de leve me dando um tchauzinho, rs... emocionante!
Mas ando meio inchada esses dias, e estou agora nos 75 kg cravados.

O mistério é que, como eu estou emagrecendo?
Não sei se já comentei, mas se não, lá vai.
Minha mãe faz uma dieta muitoooooooo restrita e na maior parte do tempo eu como acompanhando a dieta dela. Então é queijo, só branco, a maioria dos produtos lights, almoço, só arroz, carne grelhada e saladinha, e isso os 7 dias da semana. Então, por mais que eu coma um chocolatizinho no fim de semana, como um bombonzinho no trabalho, a alimentação está, no geral, bem restrita.

Estive pensando e seria muito bom chegar em 2013 com o peso dos sonhos, mas estou bem cabreira de colocar uma meta tão grande num momento em que eu estou tão fraca com grandes resoluções. Vou matutar mais pouco e ver no que dá!
Beijocas!!

Eu me entendo

Quando uma pessoa descobre que está com uma doença séria (é só comparação) ela passa por fases de negação, negociação, aceitação... enfim, e eu com as mudanças da minha vida tenho passado por fases. Infelizmente não consigo ainda identificar com clareza qual é qual, mas agora, acho, estou na fase de me perdoar.

Seja porque eu agi feito uma idiota descerebrada, porque deixei me fazerem de boba, porque reclamei de coisas que não deveria, porque pareço estar em uma montanha russa emocional fazendo uns "loop" bem profundos, mas cada um reage como pode/sabe ou consegue, aos grandes, ou até aos pequenos reverses da vida.

Tenho estudado? Não, mas tenho motivos e na hora certa vou voltar.

Tenho insistido na coisa errada? Sim. Mas quem não quer carinho, atenção, afeto, alguém que te afaste dos problemas quando está se sentindo mal? 

Tenho comido descontroladamente, despudoradamente? Sim, sim, e sim!

Não é desculpa. Eu sempre soube que eu como os meus problemas. Não é novidade e eu sei que tenho que lutar contra isso. Fato. Mas só ficar me culpando, e me deprimindo não vai me fazer ter a atitude correta diante da comida, da compulsão...

Enfim, quero fazer as pazes comigo mesmo. Sou alguém por quem vale a pena lutar, tenho certeza disso.

Por incrível que pareça o peso continua baixando. Gramas! Mas está.

Ontem estava 74,65 kg. 

Faz muito tempo que eu não vejo 74 na balança. Fiquei feliz.

Faz parte que ontem minha alimentação foi sorvete e salgados? Mas eu disse não aos refris :)

Decidi que quero sim chegar aos 69kg, mas como havia pensando antes, quero primeiro saúde. E nesse papo Atividade Física voltou à baila. ter uma alimentação balanceada, mesmo que isso retarde um pouco o meu emagrecimento...

E sabe por que o The Smiths é a minha banda favorita em todo o mundo? Sim cheguei a um consenso. 

Por isso:

Accept youself

"Todo dia você deveria dizer

"então, como me sinto em relação à minha vida?"

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar?

Eu sou doente, eu sou chato

E eu sou comum

Como eu adoraria me deixar ser levado

Oh, mas os sonhos tem mania

De simplesmente não se realizarem

E o tempo está contra mim agora...oh

Quem e o que culpar?

Oh, qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar

Pelo amor de deus?

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Todo dia você deveria dizer

"Oh, como eu me sinto em relação ao passado?"

Outros conquistaram o amor - mas eu fugi

Me sentei no meu quarto e fiz um plano

Mas os planos podem falhar

(e frequentemente eles falham)

E o tempo está contra mim agora

E não há mais ninguém para culpar

Oh, me diga quando você vai

Quando você vai aceitar sua vida

(aquela que você odeia?)

Pois qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Todo dia você deveria dizer

"Oh, como me sinto sobre meus sapatos?"

Eles me deixam desajeitado e comum

Como eu adoraria entrar na briga

Mas uma vez tive um sonho

(e ele nunca se realizou)

E o tempo está contra mim agora

O tempo está contra mim agora

E não há ninguém além de você para culpar

Oh, qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Qualquer coisa é difícil de encontrar

(pelo amor de deus)

Qualquer coisa é difícil de encontrar

Enquanto você não abrir os seus olhos

Quando você vai se aceitar?

Quando?

Quando?

Quando?

Quando?"

Let be...

Minha vida não está numa fase muito boa. E o muito é gentileza minha. Na verdade ela está terrível. Estou cansada com tudo, me sentindo exausta mentalmente, fisicamente, afetivamente, socialmente... Enfim, triste, sem muitas perspectivas a curto, e nos momentos de maior desânimo, nem a longo prazo.

Meu lado lógico diz: Vai passar. Tá bom, mas agora eu não vejo isso com muita clareza.

O pior é que eu não vejo soluções, saídas, me sinto presa...

Mas, mas, mas... sabendo que eu não posso fazer nada. Nada efetivo, eu quero dizer. Resolvi encarar do melhor jeito que der.

Me livrar das tristezas desnecessárias, dos problemas que eu mesma me criei, e dos choros intermináveis que não levam a lugar nenhum.

E também conta a bagunça que eu tenho feito com meu corpo. Em um momento uma alimentação extremamente restritiva, no seguinte só como bobeiras.

Let be - The Beatles

Jacadinhas do dia a dia

Bem daqui a pouco chega a época, nefasta, de fazer compras.
Eu achava que ia me divertir, eu, um carrinho, e gondolas de gostosuras, mas... Fazer compras é um saco, e é minha missão por enquanto.

Então, já disse, as palavras de ordem vai serão organização e planejamento. Vou pensar em alimentos saudáveis e que me ajudem a manter na linha.

Eu tava indo mais ou menos, mas... Bem, uma amiga vinha me visitar no fim de semana. Com preguiça de ir pra cozinha comprei umas coxinhas. Preciso dizer que amo? Ela não veio, (pra variar me deu um bolo), e eu já tinha até fritado as ditas cujas. Já estressada, o que eu fiz?

(   ) Joguei todas fora?
(   ) Ignorei-as?
( X) Comi todas compulsivamente até ficar farta e com mais raiva ainda da vida???????

Ai, ai...

Minha vida não tá fácil. As vzs rola AQUELE desanimo!
Mas dias melhores virão para todos nós...
Fui...

"Cê"tenta, e consegue

Bem, eu preciso me organizar.

Hoje eu pesei! Tudo saiu de órbita mesmo, mas, eu pesei e????

Sim, ou a balança tá viciadíssima ou eu realmente cheguei aos tão sonhados 75 kg.
:)
Estou feliz? Sim!

Hummm, mas tenho que confessar uma coisa estranha. Não me sinto como achei que me sentiria. Estou com medo de emagrecer muito e ficar esquisita (é difícil explicar). E não me sinto mais magra. MAgra eu esei que não estou.

Tenho 1,78m então não tô magrinha, mas me sinto como antes, quando tava gordinha. As roupas me lembram alguma coisa, mas mesmo assim.

De volta

Decidi encarar que minha vida antiga nunca voltará. Ainda me surpreendo por sentir falta dela. Mas vamos lá. Está tudo bagunçado. Tenho me sentido extremamente cansada a maior parte do tempo, e como se precisasse de consolo e "premiação" todo o tempo. E vamos falar como gordo se consola? Se premia?

Pois é! 

Agora que eu tinha tudo ao meu favor para ter uma super alimentação, eu estou comendo um monte de bobeiras, inclusive, bombom quase todos os dias. 

Na verdade, não é de hoje eu tenho me sentido estranha, mas estranha num sentido íntimo, comigo mesma. Talvez tenha a ver com algum processo secreto de amadurecimento que eu ainda não consegui me adaptar e entender. E o mundo também não tem colaborado, mas... isso passa.

Essa semana vou colocar a cabeça no lugar, colocar muito coisa em ordem, enfim dar um jeito no que não tem jeito. 

Tenho muito mais coisas que um número na balança pra consertar. Mas isso também vai me fazer bem.

Vendaval

Bem, há pouco tempo eu estava reclamando que a vida tava muito parada. Então acho que alguém lá em cima escutou e não gostou muito. Também pudera, com tanta gente com a vida ferrada e eu reclamando de não ter o que reclamar. 

Mas aí veio um vendaval daqueles. Minha mãe teve um AVC e eu me vi pela primeira vez completamente desesperada. Não estamos acostumadas a lidar com doença. Nem eu, nem ela nunca havíamos ficado doentes. Hospital. Médicos. Laudos. Especialistas. Enfim, vivi um inferno nestes últimos 15 dias. 

E tudo ficou confuso demais.

Tá difícil.

Não me sinto eu mesma.

Comida? Estou mais compulsiva ainda.

Neste dois últimos dias comi: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de coockie integral de passas, 1 pacote de Doritos, 1 pacote de granulado, uma taça de vinho, ah se eu lembrasse de tudo, todo mundo ficaria pasmo.

Isso porque eu até emagreci. Estava com 76,45 kg, no sábado. Estou tão perto do meu objetivo de 75 kg. Eu não ficaria magra, mas já estaria muito melhor. 1, 45 kg pra quem já perdeu 16 kg o que seriam esses 1 e pouquinho? E esse descontrole? Onde será que vai me levar?

Antes fosse apenas a alimentação.

Mas, nem tudo é descontrole. Coisas boas têm acontecido. Têm se mantido. 

Vamos ver o que a vida nos reserva.