Percalços

 Ai gente emagrecer não é nada fácil. Santo Cristo.

Estou enfrentando um problema inesperado que é o fato de minha balança estar bichada. Ontem me pesei em uma farmácia e tava marcando 88,750kg. Então não sei o que pensar. Eu estava pesando mais ainda do que os 90 kg que tava marcando aqui em casa, ou apenas não emagreci tudo aquilo que tinha pensado? Sei lá viu.

Quando eu começar a trabalhar e eu cartão virar vou ver se compro outra, de melhor qualidade. Até lá tá tudo assim meio nebuloso.

Hoje comecei a experimentar um certo desanimo não sei muito bem por que. Acho que é por ter começado muito a pensar no final, em quando eu enfim estarei super magra. Sei, racionalmente eu sei, que isso ainda vai demorar. Não vai ser da noite pro dia. 6, 8 meses de esforço, dedicação, de encheção de saco.

Igual hoje quando a minha mãe queria me convencer a todo custo a comer cachorro-quente. Não está nos meus planos me deliciar com essas coisas. Tenho lidos blogs e gente que faz RA tomando refri, comendo chocolate (várias vezes por semana), comendo pizza. Mas eu me conheço e sei que se não me controlar e começar a me permitir essas coisas eu vou perder a mão e em algum momento de RA vou passar a sei lá o que. Cada um tem as suas particularidades e eu me conheço. Preciso me manter numa linha dura, pelo menos por um tempo. E também como eu não estou muito animada para passar 1 ano, 1 ano e meio fazendo dieta prefiro me dedicar por um tempo mais intensamente e ter resultados mais práticos.

Eu sabia que não seria fácil, principalmente, aqui em casa, mas é difícil lidar com isso.

Por isso deixo uma musiquinha muitooooooo a minha cara.

3ª Pesagem: A mais legal!

Hoje foi dia de pesagem. E nossa eu estava tão, mas tão ansiosa. Graças a Deus e a mim, claro, deu tudo certo.

Segundo a minha balança, (o ruim é que ela não é muito confiável, assim que eu estiver trabalhando pretendo adquirir outra digital) estou com 86 quilos o que significa que emagreci 4 quilos desde a minha última pesagem e 3 desde o início da dieta.

E um super resultado. E ainda que não tenha sido isso tudo, me medi e perdi uns 2 cm de cintura. E perdi medidas no corpo todo.

Dá até um novo ânimo né? Ah se dá.

Pelo menos sei que estou no caminho certo.

Amanhã quero voltar a caminhar, e voltar a levar a sério o chá verde, desde que comecei a tomá-lo hoje é o primeiro dia que não preciso fazer o chá novamente.

E sei que essa semana vou ter umas coisinhas pra enfrentar. Como por exemplo a linguiça pura que tá lá na geladeira me encarando.

Mas estou tão confiante que tenho certeza que vou conseguir.

Até...

ps: eu atualizei a minha pesagem ao lado. Durante esta mesma semana pesei em uma farmácia e deu 88,75 kg. Eu mudei primeiro por que acho bem pouco provável que eu tenha perdido 4 kg,( fiquei um tempão encafifada com isso). Este problema será resolvido em breve, ms achei que era válido o esclarecimento.

Seguindo em frente

 Fiquei prometendo, realmente preciso analisar este ponto, um post sobre os pontos positivos da minha ida à nutricionista.

Na época eu queria emagrecer para ficar bem nas fotos e vestidos da formatura. Não é que eu quisesse só emagrecer para isso, mas era meu principal foco. Fui a nutricionista, ela bolou uma dieta bem tranquila, um cardápio fácil, o que é muito importante. Sempre tive um certo receio de ir a nutricionistas por que eles têm essa mania de perfeccionismo. Sei que não tem lógica, deixa eu explicar, você pode comer dois pedaços e meio de inhame, você só pode comer 350 gramas de arroz. Essas coisas.Nunca gostei de me prender a esses detalhezinhos.

Acho que uma boa R.A.  tem que ser prática, e de preferência com alimentos que a pessoa já consuma, mudando o mínimo possível o cardápio daquele indivíduo. (exceto para aqueles que almoçam e jantam hambúrguer). Não adianta nada me aconselhar a comer alcaparras, rúcula, salmão, se além de não fazer parte da minha cultura culinária, não faz parte da minha realidade.

Bem, mas a minha dieta era bem diferente. Tranquila, eu logo me acostumei e ganhei hábitos muito positivos.

1º é o de comer de 3 em 3 horas. 10:30 horas em ponto eu começo a sentir uma certa fominha. Infelizmente eu não sigo assim tão certo, agora sim, mas antes não.

2º foram os alimentos integrais. Muito gostoso, e confesso que antes da dieta eu nunca tinha experimentado. Pão integral, gente, é tudo de bom.

Outra coisa foi o controle do consumo de arroz. Eu amo arroz! E por odiar feijão eu compensava enchendo o meu prato com umas três colheres grandonas de arroz. Tsc, tsc, tsc.

E por fim, uma coisa boa foram os sanduíches naturais na hora do jantar. Eu nunca fui muito de jantar, o que para mim, antigamente, era uma vantagem. Mas quando comecei a analisar bem o que eu comia comecei a ver que não valia a pena. Era muito queijo amarelo, queijo minas (que ontem descobri não é tão mocinho assim), mortadela, pastel, cachorro-quente (se pelo menos eu comesse um só), enfim coisas que eram muito mais calóricas do que qualquer prato de arroz e feijão.

Na época mesmo da dieta quando eu estava mais empenhada eu cheguei a perder, se não me engano uns 7 ou 6 quilos em dois meses. A nutricionista sempre dizia que eu podia conseguir mais se realmente me dedicasse, mas não entrava na minha cabeça e pra mim dieta era de segunda a sexta e olhe lá. E chegava no fim de semana eu fazia uma festa, prato de domingo, lanche especial sábado a noite, sobremesas. E olhando pra trás acho que até emagreci muito.

Mas como era um sacrifício pra marcar a médica (era pelo SUS) eu terminei não voltando para uma terceira consulta e a coisa foi morrendo, morrendo. O engraçado é que estes hábitos acabaram até ficando, mas eu acabei incluindo muitas coisas calóricas e engordei uns 15 quilos com isso.

Mas não vejo como uma experiência de todo negativa, afinal, é com base em muito do que ela me falou, do que eu devia ter feito naquela época que eu estou baseando a minha dieta hoje. E principalmente, se eu reclamo de ter engordado 15 quilos, imagina se eu não tivesse mal ou bem transformado alguns dos meus hábitos?

Hoje eu olho pra mim e vejo que muito da gordura que eu ganhei, além de uma alimentação desregrada (sim!), também se deve aos problemas que eu enfrentei nesse período stress, depressão, cansaço, baixa autoestima, essas coisas.

Amanhã eu vou pesar. Estou apreensiva porque apesar de ter me dito que eu não vou emagrecer muito em apenas 15 dias eu queria ver uma diferençazinha na balança. Sabe pra dar aquela moral. Mas, amanhã eu volto.

Tropeços

Ainda estou de dieta. E isso por si só já é uma vitória. Afinal, não foram poucas as vezes em que eu, por uma ou outra escorregada, larguei a mão de tudo. E vou te contar não tem sido nada fácil.

Primeiro, reconheço que não foi uma boa ideia começar uma dieta pouco antes da Páscoa. Foi muito difícil lidar com isso tudo. Tudo começou quando a minha mãe foi fazer as compras do mês. Quando ela chegou tomei um susto, ela que mal ou bem estava me apoiando, chegou em casa com sacolas de leite condensado, creme de leite, massa para pastel, material para pão de queijo, leite integral, refri. Enfim, tudo o que eu não posso. E se aqui em casa somos só nós duas fico me perguntando se ela realmente pretende comer tudo sozinha? Que gulosa!

Isso só me lembra que eu preciso exercitar o meu NÃO essa palavrinha poderosa é que é também muito importante na nossa vida. E apesar de ter cometido umas barbeiragens nesse último fim de semana eu a repeti (não) muitas vezes. 

- Não quero chocolate, só domingo. (Infelizmente escorreguei nessa resolução. Saí com as amigas e enquanto todo mundo bebia e comia batatas fritas cobertas com queijo eu fiquei só no Ice Tea de pêssego. Então depois do tradicional sorteio de Páscoa como todo mundo começou a comer os seus chocolates eu comi quase metade da minha barra Diamante Negro. Fon, fon!).

- Não eu não vou tomar refrigerante, nem só dessa vez. (Mania que as pessoas têm com esse lance de regular a dieta alheia, de repente todo mundo se torna especialista  fica vomitando regras e exceções: "O que tem você tomar só dessa vez?". Palhaçada")

- Não eu não vou repetir o peixe. E por aí vai. O peixe (receita: tempera, passa na farinha, frita (ui), faz um molho batido no liquidificador com requeijão, creme de leite, leite de coco, temperos, enfim, uma delícia, mas...), como ia dizendo, o peixe acabou com a minha dieta. Primeiro por que foi eu quem fez o maldito. E o almoço terminou saindo super tarde lá pelas três da tarde o que descontrolou totalmente meus horários e eu terminei beliscando. Só aí já foram vários pecados juntos. Primeiro o tipo de comida. O fato de eu beliscá-la, enfim, foi o maior pé na jaca.

E aí depois desses dias desastrosos eu dei uma maneirada, mas anteontem, ou seja, na segunda-feira eu voltei a sentir fome. Por que este é um dos pontos curiosos da dieta. Eu sempre, antes de começar, fico com medo de sentir fome, mas desde que comecei tirando o segundo dia os demais têm sido bem tranquilos. Talvez seja o fato de me alimentar de 3 em 3 horas e tals. Mas na segunda, influenciado pelo exagero do fim de semana eu senti muita fome. Pode ter sido também por que eu caminhei (isso influência?). No entanto, apesar da fome eu segurei a peteca legal.

Já ontem. Decepção. Tudo ia bem até o almoço quando me bateu aquela vontade de comer uma omelete. A minha é uma delícia. Tudo bem, até onde eu sei comer ovo pelo menos uma vez por semana pode ser muito bom, mas... Mas precisam ser 2 ovos? Costume é foda. E além disso queijo parmesão, molho de tomate pronto, e linguiça. Enfiei o pé na lama e senti isso claramente enquanto estava comendo. 

É fiz disso aqui um muro das lamentações, desculpe não era a minha intenção. 

Então, só vale dizer que a caminhada também está emperrada agora menos contra a minha vontade :( .

Bem, hoje eu vou ficando por aqui. Beijos.

Coragem

Bem por onde começar. Vou começar contando que finalmente eu tomei coragem e comecei minha dieta. É uma decisão importante e confesso que mesmo agora ainda sinto um medinho de não ir em frente com a coragem e firmeza necessárias.

Eu sempre me senti gordinha mesmo antes de ser. E acho que eu chamei de gordura qualquer coisa que eu não gostasse no meu corpo. E se tem uma coisa que eu sempre fui é complexada. Então na adolescência mesmo sendo magra, vestindo 42, eu me sentia gorda. E sinto dizer essa imagem de mim mesma ainda era reforçada pela minha mãe. Estranho como só fui pensar nisso agora, mas isso é uma verdade. Ela sempre reforçou essa ideia. 

Bem o que eu posso dizer é que se antes eu não era gorda, agora eu sou. Estou pesando 90 kg o que mesmo para os meus 1,78m é muito. E mais importante do que o que marca o ponteiro da balança o fato é que eu tenho me sentido muito mal comigo mesma. Pesada, cansada, feia. 

Durante um tempo fiquei pensando se não seria melhor me aceitar como eu sou. Aceitar o inevitável e me encarar gordinha. Afinal eu venho de uma família de obesos e além da genética a minha estrutura física deixa bem claro que eu nunca serei magra. Triste realidade!

Não acho que ser gordo é um defeito, uma mácula ou algo assim. Realmente acredito que a gente tem que respeitar o nosso corpo e não ficar correndo atrás de um modelo pré-estabelecido pela nossa sociedade. Modelo este que é irreal, e eu particularmente nem considero o mais bonito. Sim as mulheres reais com suas curvas e gordurinhas são muito mais bonitas do que essas modelos extremamente magras.

Mas o problema sou eu. Sou eu que tenho me olhado no espelho e não tenho me sentido bem com o que eu vejo. Meu rosto que já e redondo está ainda mais. E mais do que simplesmente a parte estética eu tenho me sentido fisicamente mal: cansada, eu já acordo cansada e diante do mínimo esforço físico já estou suando e bufando, e o que tem mais me atormentado e estar me sentindo pesada. Já se sentiu assim? Não sei se é psicológico ou não, mas me sinto pesando um jumbo.

Bem, como podem ver tenho muitos motivos para seguir de uma vez por todas adiante com uma dieta. Mas durante muito tempo fiquei apenas pensando. E por quê? Porque é difícil. Muito difícil. Eu já fiz dieta antes. Milhares. No início eram dietas inventadas por mim, de revistas, coisas que serviram pra outras pessoas e que eu achava tinham que servir pra mim também. Tomei chá verde, cápsulas de chá verde, 7 ervas, 30 ervas, rs..., dieta da lua, do carboidrato, da maça (inventada por mim, sentiu fome como maça). 

E da última vez fiz as coisas de um jeito mais certinho. Comecei a me mexer, algo inédito na minha vida, comecei aos 25 anos fazendo spinning, que eu adorei. Depois procurei uma nutricionista e comecei uma dieta. Na época eu não era muito compromissada e terminava fazendo dieta só durante a semana e caindo na "farra" sábado e domingo. Não larguei ao álcool, não me preparei para as tentações que apareceram pelo caminho e caí em todas elas. Enfim. Eu terminei, apesar de tudo, perdendo peso naquela época. Se não me engano uns 6 quilos. Queria emagrecer pra formatura, queria ficar bonita no meu vestido de baile e na medida do possível consegui, mas depois...

Depois parei a dieta. Não voltei a terceira consulta com a nutricionista, a falta de grana me fez parar o spinning. Pra completar pouco depois eu parei de trabalhar. E aí meu amigo tudo desingrolou. Ficava em casa o dia inteiro sem muito pra fazer, stress, depressão, tédio. E eu já disse que tudo é motivo pra eu comer? Então tá dito. triste, alegre, ansiosa, calma, não importa o meu estado de humor eu como. E não importa o que tem na geladeira a minha imaginação é nesse campo perversamente diabólica. Quando eu comecei a estudar para um concurso então... Passava umas 8 horas por dia diante do pc apenas estudando, sentada o dia inteiro, e pra variar levantava só pra dar umas assaltadinhas na geladeira. como resultado ganhei mais ou menos uns 15 quilos. 

O lado bom da minha última dieta é alguns hábitos que eu ganhei na marra e ficaram, e também o fato de que eu sei que é possível, e já tenho um caminho. Depois comento mais sobre o lado positivo e o caminho que eu escolhi. E, principalmente, por que ele exige tanta coragem. 

Escrever

Bem escrever é um exercício e poucos são os que têm um verdadeiro dom de escrever coisas belas e com algum nexo.

Com o tempo passarei a postar uma história que eu criei. Ela tem muitos furos, pois foi a primeira (e provavelmente a única) escrita por mim.

Mas vou postando e se der o azar de alguém ler, que corrija as incoerências.

Existe um porquê?

Seria interessante se eu pensasse em porquê preciso de um Blog. Sempre gostei de escrever e sempre tive diários, por ter uma necessidade imensa de desabafar, e de reler também, de rever situações, sentimentos, dramas.

Sou o tipo de pessoa que quer manter tudo guardado: fotos, mensagens, cartas, lembranças... Mas hoje tô me perguntando pra que serve tudo isso?

Existem muitas coisas que eu quero mudar na minha vida, como por exemplo, emagrecer, uma vontade que me acompanha mesmo antes de eu ser gorda. Isso é porque quando eu tinha meus 20, 21 anos eu não era gorda, tinha um peso normal. Mas sempre me achei uma baleia. Talvez seja o fato de ter uma mãe virginiana sempre muito crítica, principalmente comigo, negativa, e, principalmente, comparativa. Odeio isso! Sei que é irracional, mas acho que isso me influência mais do que eu posso imaginar.

Entre outras coisas que eu queria mudar está o jeito como me relaciono com as pessoas. Esse meu jeito torto de me comunicar, de agir...

E isso, esse meu problema está diretamente correlacionado ao fato de eu não conseguir me abrir, nem minimamente, no campo sentimental. Vejo outras pessoas, e essas outras pessoas, saem, namoram, ficam, têm pessoas que gostam delas, elas gostam de alguém, enquanto eu pareço completamente retirada disso tudo.

Talvez retirada não fosse a palavra certa, pois novamente me coloca no plano pacífico (tipo a culpa não é minha e sim dos outros ou até de alguém mais específico), mas este não é o caso.

Nossa isso aqui está um caos. Um assunto nada a ver com o outro. Apesar de estarem coligados, espero que ninguém leia. Não ainda. Não enquanto eu não colocar as ideias em dia. E enfim dar um fim útil a este espaço.

até...

E The Smiths com toda certeza é muito mais "fluente" do que eu jamais serei.