Tá muito chato este meu problema com a balança.Acho muito importante este lance de você ter controle sobre se está ou não perdendo peso porque aí rola aquele controle e dependendo do resultado que rola isso serve de estímulo ou então como uma oportunidade de consertar o que está errado. Não ter isso está me deixando doida.
Hoje eu pesei, marcou 84,5 kg. O que seria 1 quilo a menos do que há 15 dias atrás. Ruim? Não, mas sei que não posso confiar. Amanhã pretendo verificar em outra balança.
Confesso que estou desanimada, para variar. Mas hoje pensando sobre isso cheguei a uma conclusão interessante. Não importa, quer dizer importa, mas não é tão relevante se eu vou ou não emagrecer muito ou pouco eu não tenho outra saída. Cada vez que eu olho no espelho ou me arrumo para o trabalho ou até mesmo penso que vou ter que comprar roupas novas eu não gosto, não me sinto bem ou satisfeita comigo mesma.
Antes eram os olhares reprovadores da minha mãe, agora são os meus próprios antes de qualquer outra pessoa. EU NÃO GOSTO DO QUE EU VEJO. E sei que se eu voltar a comer metade do que comia antes eu vou ficar muito mais gorda do que estes supostos 6 quilos que eu perdi no último mês.
Mesmo que não seja isso tudo e sejam só uns 3 ou 2 ou até 1 quilo o que eu vou fazer? Mudar meus hábitos e tentar emagrecer mais, no mínimo vou manter o que eu estou fazendo, pois sei que caso contrário vou ter que lidar com minha aparência se deteriorando a cada dia mais.
Essa conscientização é muito importante pra mim. Agora é ver o que tenho feito de certo e de errado e seguir em frente.
Sou só eu? Gente eu estou toda enrolada com a dieta dos pontos.
Minha primeira dificuldade é o lance de anotar tudo o que você come. Sei que parece simples, mas não acho tão simples assim.
1º por causa do lance das quantidades "Quantos tomates eu devo contar em uma salada com tomate, pepino, alface?", quantos pontos para cada um? Será que eu usei uma colher, ainda que de sopa, para temperar a salada? E o açúcar do suco ou chá? Será que se eu comer duas porções de algo que inicialmente não contava pontos eles passam a ser contados?
2º ponto é que eu não conto antes de comer, só depois, na verdade, geralmente faço a contagem no final do dia. Então a ideia de que esta dieta te ajuda a comer de tudo só que controlando as calorias não se aplica muito pra mim.
Sei que a contagem dos pontos te ajuda a se conscientizar do que você está comendo e a evitar exageros quando você quer comer algo que, tecnicamente, não é saudável (pelo menos quando você segue ela direitinho).
Vou tentar encontrar uma solução pra isso.
Segunda-feira eu peso vamos ver o que a bunitinha da balança tem a dizer.
Eu sempre faço muitos planos para o futuro. Sempre pensando que daqui a um ano isso, aquilo. Desde que comecei a fazer a dieta eu não paro de pensar em como vai ser quando eu estiver com meus 20 quilos a menos. Roupas novas, cabelo novo, sucesso (sucesso pessoal/ autorrealização).
Não sei se isso é propriamente ruim. Acho legal esse lance de você manter este estímulo, mas ao mesmo tempo... Estou na verdade tentando dizer pra mim que eu preciso encarar que as coisas não serão assim tão rápidas e fáceis. Que não é mês que vem que eu já vou poder renovar meu guarda-roupa e quanto antes eu entender isso melhor vai ser. Não quero me frustar porque eu me conheço, isso é uma "saída" pra eu abandonar tudo.
Eu já comecei, pensando bem, "Mas do que tá adiantando mãe eu não tô vendo resultado?". Ah, vida. Vou me policiar.
Esta fase está um pouco estranha.Comecei a trabalhar nesta terça-feira, trabalho à tarde, então tenho que almoçar muito mais cedo, e como tudo ainda está no comecinho e um pouco atrapalhada eu termino sem tempo para os lanches da tarde e até pra beber água.
Então estou me sentindo ressacada ("totallity" psicológico), e estou com medo de isso deixar o meu metabolismo lento.
Ontem eu caminhei, nossa caminhei super, foi ótimo, mas hoje de manhã nada me fez largar minha cama, já estava um lixo.
Esta semana vou começar a ajeitar as coisas para acomodá-las. A alimentação, levar algo pra beber no trampo, e a atividade física, tenho que me comprometer e me organizar, não adianta ir a China em um dia e passar o resto da semana dormindo até às 10h.
Outro dia eu acordei e tinha uma linda mesa de café da manhã arrumadinha e um tabuleiro de pastéis em cima dela.
O que fazer? Eu adoro pastel. Gosto de pastel quentinho, murchinho, enfim. No dia anterior quando ela estava fritando os quase 20 pastéis eu até saí de perto. E como eu já tinha comido a minha jantinha light (brócolis, arroz e peixe) por mais que meu eu gorda quisesse os pastéis foi mais fácil, me controlei.
Mas de manhã me deu muita água na boca. Nossa! E aí eu entrei num dilema: não comer e ficar pensando neles até Deus sabe quando OU comer, simplesmente assim, e depois contar os pontos e "sacrificar" o resto do dia para não engordar.
Depois de muito pensar optei pela segunda. Comi. E sei que não tenho motivos pra me sentir culpada. Se eu estava com vontade. Mas algo estranho está acontecendo, a vontade de beliscar está voltando. E voltando com tudo, é uma fatia de presunto aqui, um pedacinho de linguiça ali.
E o meu maior mal com toda certeza é beliscar.
O que também contribui com o meu desânimo foi que domingo resolvi sair com as amigas. Um encontro tranquilo num restaurante italiano que a gente adora. Na hora de me arrumar. Eu não emagreci? Não perdi 4 quilos? Acho que não. Foi a mesma luta de sempre pra encontrar algo que entrasse em mim.
Ai, eu sei nem faz um mês ainda que eu tô de dieta, mas isso é tão desanimador. (Eu sempre fui assim imediatista e este também é um dos meus defeitos)
Quero muito ficar magra, comprar roupas novas, poder fazer fotos de antes e depois, dizer: "Eu venci".
Sei que essa ansiosidade não ajuda de nada, mas...
Eu sempre fui ou me senti gordinha. E quando eu era criança eu realmente era. Aí, lá meus 11, 12 anos eu dei uma baita espichada e fiquei magrelhinha. E odiava! Sério! Me lembro de uma vez quando eu estava num ônibus, devia ter uns 11 anos, e entrou uma menina gordinha e eu pensei "Queria ser como ela.". Pensava assim porque eu odiava as minhas roupas largas, sempre dando papo e a menina em questão estava com uma roupa mais certinha e tals. Acho que nesse momento um anjo passou e disse amém (justo nessa hora?).
Mas o fato que hoje vejo que na minha adolescência e lá pros meus 20 e poucos aninhos eu não era exatamente gorda. Mas aí veio a faculdade. Eu trabalhava o dia inteiro e ia direto pra faculdade. Adquiri o hábito de comer correndo, e dos lanches. Eu comia muita bobeira. E quando chegava em casa, lá pras 23 horas da noite eu ainda lanchava. E geralmente era um lanche caprichado. Comia e dormia. (o hábito é tão arraigado que as minhas principais escorregadas são nesse horário).
Nos 5 anos de faculdade eu ganhei mais ou menos uns 5 quilos. No último ano talvez tenha até ganhado um pouquinho mais, estava muito estressada com a monografia, estágios...
Mas eu fui mesmo sentir todo o mal que eu fiz a mim e ampliar este mal no último ano. Como já disse no finalzinho da facul depois de ter ganhado uns quilos comecei a fazer, sem muito compromisso, uma dieta pra ficar mais magrinha pra formatura. No início de 2011 eu estava longe de estar magra, mas estava mantendo o pouco do peso que eu perdi e ainda curtindo os benefícios de quase um ano de spinning.
Mas aí, a treva. Terminada a faculdade eu senti um vazio muito grande. Ficava me perguntando e agora o que eu faço? Pra que eu nasci? Qual o meu dom? Sempre achei que depois de 5 anos de Direito uma luz de acenderia e eu encontraria meu caminho. Logo depois, em maio, saí do meu estágio na PGE. Eu adorava o estágio, era meu contato com o Direito, e quando eu saí nem sei explicar como me senti.
Estava formada, depois de muito sacrifício, tinha sido uma boa aluna, mas morava em uma cidade do interior sem muitas perspectivas, meus sonhos com concursos pareciam mais difíceis de realizar do que eu havia imaginado. Depois de tanta comemoração, de tanta festa me vi desempregada e totalmente sem perspectiva. E aquilo me matou. Me minou de uma forma que só hoje eu consigo ver e entender.
E aí, eu fiquei em casa, por um ano fiquei quase literalmente escondida dentro de casa. Só saía pra ir no cursinho, todo o resto do tempo ficávamos eu, minha mãe e nossa cachorrinha Pitty. Durante um ano, depois que eu parei o curso ainda foi muito pior, eu ficava dias sem colocar os pés pra fora de casa.
E aí o que vocês acham que eu fazia o dia inteiro dentro de uma casa pequenininha? Comia, comia, comia.
No meio do ano tive algo tive uma crise depressiva. Não sei muito bem o que foi. Passou. Deixa pra lá.
De repente vi uma luz no fundo do túnel, um concurso mais simples e que era uma solução para meus problemas de dinheiro. Eu ia ganhar pouco, mas ia ter tempo para me preparar para os demais, enfim... Eu caí de cara (afinal era minha tábua de salvação).
Eu acordava, tomava café, trocava de roupa e sentava na frente do computador pra estudar. E ficava ali até altas horas da noite. O único caminho que eu fazia era do PC até a geladeira. A noite geralmente eu sentava pra ver TV e tentar relaxar e eu relaxava comendo.
Outro dia me lembrei, sabe uma coisa que eu adorava? Pegar pão francês, partir no meio, furá-lo e colocar bastante azeite com pimenta e sal e comer. E eu não comia um só. E assim eu fui engordando, engordando... Hoje acho que ganhei até que pouco peso, uns 10 quilos, já cheguei a pesar 92 kg.
Eu notei e vi o que estava fazendo comigo? Sim. Mas sei lá só eu sei o quanto foi difícil, o quanto eu sofri em todo aquele processo. Eu sei que todos nós temos problemas, é a vida, e que isso não é motivo pra gente se descontrolar assim, mas naquela época, diante de todo o turbilhão que estava a minha vida tudo o que eu posso fazer é me perdoar.
É isso, tenho que perdoar. Passou e eu aguentei da melhor maneira que eu pude. Não foi só a grana, o ócio, foi muito mais. Foi eu duvidando da minha capacidade, da justiça divina, da minha capacidade de vencer na vida... Gente eu venci muita coisa.
Ontem eu tomei posse do meu humilde empreguinho. Só ontem consegui enfim resolver tudo e recomeçar a caminhar. Não é o emprego dos meus sonhos, não paga muito, tudo ainda é bem precário, mas sei que fiz a coisa certa, dei os passos que a vida permitiu e depois deste recuo e olhar pra frente e seguir.
Essa foi a minha música na colação tenho certeza que ainda virão momentos em que a letra dela vai voltar a fazer sentido pra mim.
"É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual..."
Que tal falar de outra coisa sem ser comida, RA e afins?
Aí vai, minhas músicas favoritas.
Esta é Hand In My Pocket da Alanis Morissette que hoje em dia tá meio passada, mas na minha adolescência bombava. Adoro a letra dessa música.
"...Eu sou livre, mas sou dedicada Sou imatura, mas sou esperta Sou durona, mas sou amigável querido Estou triste mas estou rindo Sou valente, mas sou uma covarde Eu sou maluca, mas sou bonita, querido E a que tudo se resume É que ninguém conseguiu decifrar tudo..."
Outra é Beautiful do Marillion, que eu confesso só conheço essa música, que é lindaaaaaaa!
"Todo mundo sabe que vivemos num mundo em que dão maus nomes às coisas belas Todo mundo sabe que vivemos num mundo em que não sabemos dar um segundo olhar às coisas belas Os Céus sabem que vivemos num mundo onde o que chamamos de bonito é apenas algo à venda As pessoas riem por trás de suas mãos enquanto não é dada nenhuma chance à fragilidade e à sensibilidade..."
Outra que eu amo muito, vivo dizendo que é minha é You know I'm no good - Amy Winehouse. Tem como não amar?
"...Como eu sabia que enganaria Eu te disse que eu era encrenca Você sabe que eu não presto..."
Ai gente emagrecer não é nada fácil. Santo Cristo.
Estou enfrentando um problema inesperado que é o fato de minha balança estar bichada. Ontem me pesei em uma farmácia e tava marcando 88,750kg. Então não sei o que pensar. Eu estava pesando mais ainda do que os 90 kg que tava marcando aqui em casa, ou apenas não emagreci tudo aquilo que tinha pensado? Sei lá viu.
Quando eu começar a trabalhar e eu cartão virar vou ver se compro outra, de melhor qualidade. Até lá tá tudo assim meio nebuloso.
Hoje comecei a experimentar um certo desanimo não sei muito bem por que. Acho que é por ter começado muito a pensar no final, em quando eu enfim estarei super magra. Sei, racionalmente eu sei, que isso ainda vai demorar. Não vai ser da noite pro dia. 6, 8 meses de esforço, dedicação, de encheção de saco.
Igual hoje quando a minha mãe queria me convencer a todo custo a comer cachorro-quente. Não está nos meus planos me deliciar com essas coisas. Tenho lidos blogs e gente que faz RA tomando refri, comendo chocolate (várias vezes por semana), comendo pizza. Mas eu me conheço e sei que se não me controlar e começar a me permitir essas coisas eu vou perder a mão e em algum momento de RA vou passar a sei lá o que. Cada um tem as suas particularidades e eu me conheço. Preciso me manter numa linha dura, pelo menos por um tempo. E também como eu não estou muito animada para passar 1 ano, 1 ano e meio fazendo dieta prefiro me dedicar por um tempo mais intensamente e ter resultados mais práticos.
Eu sabia que não seria fácil, principalmente, aqui em casa, mas é difícil lidar com isso.
Por isso deixo uma musiquinha muitooooooo a minha cara.
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